謙卑

講到自己的死穴, 有時也接受不了自己, 黃先生話我 "小氣", 我想每個人都有 "小氣"之處, 被人輕碰也會痛到大叫, 作出災難反應. 黃先生最怕我大驚小怪, 但這是自己都不想的. 要改變自己思想談可容易, 不過在一直祈禱與反省中, 謙卑是最好的解藥.
若謙卑, 自己就不會覺得比別人好, 別人的指點就容易接受, 不會視為操縱.
若謙卑, 自己就不會要人尊重, 別人不接納與不理睬有別人的權利.
若謙卑, 自己就不會緊張懼怕, 作太多自我保護的反應, 因為實在沒有什麼好東西可以被搶奪和傷害.
若謙卑, 幫不到別人也不會內疚, 或忙於修補, 因為一切有主負責. 我要接受自己無能為力.
所以求主幫助我, 擁有真正的謙卑, 看見自己的有限/軟弱與無能, 接受祂的指示/看顧和保護.
主耶穌話: 虛心的人有福了, 因為天國是他們的.
但願我能更多擁有這個謙卑的福!

死穴

每個人都有脆弱的地方, 別人一碰就會很痛. 很大反應.
我最容易痛的有兩樣, 一是被人操控, 自己失去自主權. 一是被人質疑, 不信任. 與人合作各有各做我無問題, 也樂意互相幫忙, 但一旦遇上那些"管家"- 別人什麼都要管, 什麼都要理, 我就會很不高興. 你可以管別人, 但你別要管我. 最初結婚時, 黃先生不明白我這個脆弱之處, 連我買什麼衫著什麼衫都要管, 我覺得完全不受尊重.有時甚至因這些雞毛蒜皮的事而反面, 真不知道自己為什麼有這樣大的反應. 當然夫婦之間是要互相提點的, 因為是彼此相連,互相影響, 但一些不影響對方的事, 我就會很強烈的渴求自由, 給我少少空間, 請不要管我!請信任我, 我有智慧去處理!
我以前出街不帶雨傘, 黃先生迫我帶, 結婚久了, 他知道這是我的死穴, 除了令我反感, 也改變不了我的意願. 既然迫不到, 就唯有為我做. 他很攪笑, 他的背包中常會有我的帽子/ 雨傘/ 太陽油, 一到我需要時,就會變魔術的變出來. 這點倒很欣賞他, 相信這就是愛吧! 其實我真的不介意下雨沒有雨傘用, 大不了給雨淋一下. 所以, 現在我們在家庭當中, 劃分清楚什麼事我們要商量, 什麼事各有自主權, 互不干預. 所以還算相處得愉快.
在生活當中身邊總有很多這類管家型的人, 不是每個人都是黃先生, 懂得相就, 於是常為這些事發怒. 不快. 自己真的不想再受這樣傷害, 但要脫離人生活是沒有可能, 要改變人也沒有可能, 唯有是改變自己的思想, 要別人管不到自己, 就不要看這為被管, 不信任, 不尊重, 那就不會太痛! 但很不容易,主!請幫助我!

軟弱的人

今天看書時作者提到寫靈修扎記的益處, 我以前也有這習慣, 但久而久之就只放在心中, 今天再受激勵, 於是立志, 也許這網上的日誌可以成為我的平台. 有人擔心扎記被人偷看而不寫, 其實要記下這些掙扎和恩典就是要成為自己的幫助, 何不益下別人? 當然很多"軟弱"會披露, 不過人誰無過? 但願自己能有一顆勇敢的心去與人分享. 我相信朋友們看到真正的我, 不會看不起我, 可能對我更多的同情和體諒.
有一位舊同事, 她經常來看我的日誌, 了解我的近況, 真感激她! 所以朋友們, 但願我們真心的交流, 換來的不是取笑指責, 只是對人性有更多的體會.
昨天腸胃炎, 胃抽著痛, 連腰也不能伸直, 也無力下床, 但卻有三個約會, 最後當然一個也沒有出席, 雖然心裡不好受, 但又實在體會人的軟弱, 不是想做什麼都可以, 就算是幾好/ 幾有意義的一件事, 但也可以無機會/ 無能力去做. 感謝上帝, 在軟弱中我感到我真的需要祂!
在自己軟弱時也更體會到四川地震災民的無助, 昨夜, 黃先生生日的前夕,我問了他一個問題, 若果我今日就 "走了"你會怎樣?最初他說會養一缸魚, 但跟著卻說不可以沒有我的照顧, 其實這一刻誰都不知道可時來臨? 最好還是常作準備, 珍惜能同在的每一天.

母親節

今天是母親節,回到教會, 一早就收一個家庭送上的朱古力花, 跟著有"神秘人"送上了一束康乃馨,最後還有契女恩的短訊: thanks God that I hv a mama like u. I love u. 教人怎不感動?
本來與我無關的母親節, 竟變成一個收禮物的日子,多謝上帝的bonus, 祂永不忘記我的傷痕, 雖然已經被醫治了, 但祂永遠記著, 還要給我驚喜, 當日祂應許: "不生育的，和未曾懷胎的，未曾乳養嬰孩的，有福了！" 成為我醫治的良藥. 今日祂仍然信實 . 收到這些禮物, 弟兄姊妹對自己的愛, 令自己感到多麼的幸福, 更提醒自己要做好這個屬靈媽媽的職份, 要謹慎, 要真心去愛, 要作好榜樣.
但願主的愛繼續激勵我.

生活重整

歲月如梭, 轉眼又一個月. 生活好像不停的追趕, 工作好像永遠在等待我. 最近看一本書, 教人怎樣整理自己心靈的密室, 如果外在生活一片混亂, 死線永遠趕不到, 經常忘記要做的工作, 甩甩漏漏, 問題不是表面工作多那麼簡單, 而是人內在生命出現了問題 - 肯定人生沒有清楚方向, 生活失去了自主能力, 思想欠缺獨立思考分析, 不能用真理應對生活, 只是不停的被別人/環境/世界控制. 我也是如此嗎?
有朋友告訴我她經常來看我有沒寫新文章, 實在受寵若驚. 寫日誌其實是我一個反省生命的空間,曾立志至少每週一篇, 可惜時間多數花處理緊急的事而忘卻重要的事, 所以5月我立志重新再整理自己的生活, 希望裡外更新. 最近學習每天6時起床禱告, 雖然有時半夢半醒, 但發覺禱告給我有足夠的時間將整天要做的想一次, 什麼最重要, 什麼不重要, 神都一一提醒我, 有忘記的, 祂也一一的告訴我, 而且心裡面總有聲音告訴自己: 神要你做的, 一定給你智慧/ 時間和機會. 所以又可以安然去做重要但不一定是最緊急的事. 所以晨早起來禱告, 得益的還是自己.
除了處理事情的學習, 最近也去學習體會別人生命的軟弱與苦楚, 面對弟兄姊妹工作/ 婚姻的難處,有時實在無言以對, 但就學習用心去感受, 體會他們的苦與痛, 然後為他們經歷這些去禱告, 相信神給我們這些經歷是叫我們對自己有更多認識, 對人的罪性/ 無能為力有更多體會.以致我們能對自己和別人有更多的同情和接納. 對上帝多一份謙柔與信任.