我回來了

已經一個多月沒有寫日誌了, 一方面是很忙, 一方面是輸入password 有問題, 所以沒有時間處理, 今天感謝主給我少少時間空間去處理一下, 其實自己也不知那裡出現問題, 但天父聽禱告, 助我這個電腦盲"攪掂"了. 真是感恩.
這兩個月實在發生太多事了, 沒有時間停下來去整理. 今天完了羅太的火葬禮, 心情才可以安定下來. 昨夜自己瞻仰遺容後, 竟然忍不住的大哭, 好在有個位可以給我收埋一陣, 哭了出來, 竟然發覺自己心情放鬆了. 今早神用陽光溫暖我的心, 叫我得著平安和盼望. 本來講好了自己不協助火葬禮,因為怕自己太傷感, 但神今天, 卻叫我有出人意外的平安, 可以帶著信心與盼望為全安一家及眾親友祈禱. 完全是主的恩典. 現在我會更珍惜每天遇見的人, 以微笑及關心來與他們相處, 最奇妙是主幫助我消除了對某些人的隔閡, 讓我更自由地去愛.

明天早上要上課, 下午去江門有三天的短宣, 教會還有很多工作今天要趕完工, 但我真的很想, 將我每天對神的發現記下, 若我有一天離世, 我想所有認識我的人, 不要為我難過, 而是要為我感恩, 因為我每天都可以經歷到神的帶領, 真的有在地如在天的感覺.

本來這段日子實在感到有點疲累, 但自從我昨天在冬令會再次獻上自己時, 我的疲累感就消失了. 我獻的心是: 為神不怕辛苦, 努力要得著神要我得著的.
深信我所有的汗與淚, 主都會用皮袋裝下, 感謝主, 祂珍惜我, 愛我, 使用我.

再次經歷聖靈充滿

昨天, 福音主日的講道, 收到一些朋友和弟兄姊妹的回應, 他們覺得我講得很流暢, 並且也用神的說話激勵了他們.
這次我一定要將榮耀歸神, 並感謝眾弟兄姊妹同工的祈禱. 其中一個代禱者致電給我說: 想不到為你祈禱, 自己卻有得益, 你的信息對我很有幫助. 感謝主, 這是神給姊妹的回報.
話說整個月我都為這天的信息祈禱, 直到上星期二, 神才給我知道用那段經文. 有了經文, 做了釋經 ,卻不知怎樣串連, 因為陳彥行小姐先有見證. 怎樣承接? 怎樣順理成章的帶出福音信息, 我不想講太多見證後加一兩句聖經完結, 我要真的講福音, 我一直祈禱, 也請一些弟兄姊妹祈禱, 到星期六晨禱會後, 我想與姊妹跑步, 雖然這樣看來是少了時間, 但我知道這樣我才會有精神, 頭腦才會清醒, 11:00回到辦公室, 神讓我想到怎樣開頭了! 但怎樣舖排和結尾? 我還是不知道.

星期日, 是很忙的日子, 早上8:00回到辦公室, 想起主日學忘記了相關的遊戲. 感謝主, 祈禱後馬上想起可以用一幅圖畫, 想不到同學們竟從中得到不少的啟發. 主日學上到一半, 幹事來電, 陳小姐的見證只有十分鐘, 比預期二十分鐘少, 請我講道加長配合. 我心裡沒有慌張, 因為我知道是神給我講多些聖經的機會.
本來完了主日學 馬上(10:15 -10:45) 要見一位少年人, 10:50與陪談員開簡介會, 11:00就要開始聚會.

我心裡問神, 那裡有時間再想講章可以怎樣串連和完結? 難度要上台才知道?
10:15致電那位少年, 他竟然還沒有起床. 原來神又留了空間和時間給我去準備講章, 於是我用這半小時禱告, 講章的脈絡就出來了. 在台上的時候, 我完全感到不是自己在說話, 舖排暢順得連我自己也驚訝, 我知道不是我, 是聖靈不斷的帶領我, 講道完了, 我知道會有人決志信主的, 因為連我自己也被聖靈感動了.

神為我選的經文太好了, 最初不知道為什麼要講十字架上的罪犯, 講完了, 我才知道. 因為我可以將耶穌為人贖罪的救恩, 並對人的體諒同情, 都很自然的講了出來, 我自己覺得一點也不用 HARD SALE, 這全是聖靈的作為. 講道完了, 我讚嘆神有這樣好的安排.

我以前是緊張大師, 講道前一星期要寫好講章, 若像今次, 上台前1小時也未知怎樣講, 早就會嚇破膽!
但現在神訓練我的信心, 我預備好了自己的部份, 不等於做完, 還要等神那一部份, 要用信心耐心的等, 要留心的看和聽, 就是這樣, 我在台上完全感到聖靈在引領. 這就是聖靈充滿, 這就是與神同工.
我感激主使用我, 雖然可能還有很多不足之處, 但對於我這個十分有限的人來說, 神已經施了很大的神蹟在我身上.
願將榮耀頌讚歸主,

挫敗循環與復原過程

最近見幾個case, 發現很多人都有挫敗循環這個困擾. 令到自己越來越無自信, 越來越失望, 灰心, 退縮. 甚至有社交恐懼, 寧願找個地方隱藏自己.

問題的出現可能是曾經遇見一些人(有時會是自己), 對自己要求很高, 或很批判性, 達不到要高, 就會被責備或羞辱, 令自己很懼怕, 越懼怕, 自己就越緊張, 越緊張自己就越做不好, 於是又引來新一輪指責和恐慌, 不斷挫敗, 失望感覺累積, 變得更負面和灰心. 甚至絕望, 所以很多患情緒病的朋友都是這個原因.

所以這些朋友, 一定要停止這個循環, 怎樣可以呢? 遠離人群不是一個好的方法, 只會惡化. 所以要找輔導員或牧者幫忙, 逐步重建自己的信心, 當心裡面能夠肯定自己的價值, 接受自己的限制, 就不需要靠外面別人的評價來肯定自己, 那樣就不懼怕別人負面的回應.
還要重新檢視別人的要求或者自己的要求, 對自己是否合理? 特別追求完美的人, 其實心裡面都是缺乏自信, 不斷要求自己做得好來令自己覺得有價值. 這樣只會帶來更多的挫敗循環.

面對這些朋友, 我有以下建議
第一步, 是要學習欣賞自己, 不是自戀狂, 而是天父給我們各人都有恩賜, 欣賞天父賜予自己的能力, 每次做完一件事, 停下來欣賞下自己努力的成果. 同時也要接受自己的限制, 因為天父沒有將所有的恩賜放在一個人身上, 否則那一個人一定會累死, 祂的心意, 是要我們彼此的合作, 互相的欣賞.

第二步, 是接納別人有他的限制, 不能夠要求別人和自己一樣, 我做到不等於別人做到, 我覺得這樣好, 也不等於別人也會覺得好. 每個人只需要向天父交賬, 並不需要活在我們的期望中. 我們只可以陪伴, 分享, 同行, 但我們絕不能勉強別人接受我們的想法, 雖然別人的錯失會牽連我們, 我們要用愛彼此提醒, 但最後我們還是要放手, 相信天父會引導他, 比我的提醒更好, 每個人仍要為自己所選擇的負責任.

第三步, 是要知道改變需要時間及不斷修正. 很多時見一些夫婦, 年青人, 他們很努力去作出改變, 但挫敗卻繼續出現, 令他們卻步灰心. 當我深入去了解時, 原來他們受傷的地方太多, 有部份不好的信念己經成了自動反應, 所以不是改了一部份就有效果, 是要時間逐樣去檢視, 逐步去練習, 直到大部份傷口被醫治, 被接納, 被改變. 這是一個慢長的過程, 中間也會不斷有失敗, 有失望, 所以我們需要有輔導員或導師定時的指引, 有同伴常常代禱支持, 有聖靈時刻的提醒和幫助.

我自己以前也是這樣, 這幾年的學習, 幫助我跳出了自我的挫敗循環, 深信靠著神的恩典, 我們一定可以.

憤怒的力量

今天晚上要離開時, 竟然發覺玻璃門外面鎖了, 我的好同工, 這頭向我say good bye, 那頭忘記了我在裡面, 真要命啊, 唯有急call 黃先生下來, 自己趁有空寫下日誌.
最近教 "真愛人生", 神給自己很多提醒, 從一位朋友口中知道她很怕人命令她做事, 會反感, 會不開心, 在那一天, 我才發現自己經常的語氣都是用命令式, 幸好這位朋友不用和我相處, 否則她一定一早憤怒而死. 又好像上帝提我, 以後講說話特別對著自己最親的人, 吾該語氣好一些, 客氣一些. 要刻意地提自己, 否則改不了這麼多年的習慣.

十一月準備要帶一個憤怒治療小組, 才明白憤怒其實是一股力量. 當一個人受到傷害及 威脅時, 他會作出保護自己的反應,憤怒是其中一種, 用來嚇退敵人, 可能裡面很驚, 但外面就要裝到很兇. 這股力量本來是好的, 是創造時給了每一個人的, 可以保護自己, 所以人人都會有憤怒, 但表達方式卻往往錯了, 有時向錯了對象, 例如不敢向傷害自己的人表達, 反而將怒氣向了愛自己的人表達, 又或者是向自己表達, 收埋在心, 傷害自己. 怒氣的力量很大, 不知摧毀了多少個家庭.
這都是錯誤的處理方式. 怎樣才是正確? 遲些再告訴大家. 又或者來上一課, 11月開始連續六個星期四7:00-9:00 在伯特利輔導中心上.

但我想提一樣, 就是當我們看到別人憤怒時, 不要懼怕. 但很多人一點火藥味也不能接受的, 所以甚為恐懼. 可能他就是在這些吵吵鬧鬧的家庭成長, 又或者經常成為別人的出氣袋, 所以很怕別人發脾氣, 其實他自己也受傷了. 他也有怒氣, 只不過他盡量控制自己不發出來, 如果是這樣, 也應該上這些憤怒治療小組, 又或者是見下輔導員. 讓自己健康有能力面對別人的憤怒情緒, 成為別人的幫助者.

我不是說向別人發脾氣是正確的, 這絕對是錯誤方法, 但我們有時就是逃避不了這些人, 所以面對這些人, 如果我們不理會他, 或責備他, 或逃避他, 或與他對抗, 都沒有用, 只有令大家更受傷, 唯有真誠接納他有怒氣, 明白他受傷了, 給他一個膀臂,一個耳朵, 一個支持, 那就夠了, 受傷的地方就會因你而得到安慰和醫治, 這就是愛. 當然若兩個都是受傷的人, 就沒法成為對方的醫治者. 唯有找一個成熟的人介入, 並去醫好自己先.

快樂帶來動力

終於有停下來的時間, 寫下自己最近的感受. 上星期去完福音營回來, 累到不得了, 加上感冒一直沒有發出來, 就乘機發作. 這幾天週身骨痛, 連運動也沒有氣力去做.今天 終於明白一些朋友的說話: 人可以睡在床上沒有一點動力, 連上厠所也不想去.
沒有動力怎樣辦? 身體累就要瞓, 但瞓完都累, 那就要從心得到的 " 動力".
於是我想一下過去一星期自己做的事, 想下有什麼值得自己快樂? 原來都有很多. 但就是沒有好好的把握住, 讓他們俏俏的溜走了. 值得快樂, 但沒有去快樂, 不是白白浪費了嗎?
除了自己手所做的, 還有別人為我做的,無論是一個肯定, 一個信任, 一個微笑, 一個問候, 一個代禱, 一個欣賞, 一個幫忙...這些都能叫自己快樂, 沒有好好的去欣賞, 又會俏俏地走了!
最感恩的, 是神也為我做了很多, 星期四晚上睡到半夜鼻塞了,心想明早要為曹先生主持火葬禮, 不可以有神神無氣, 還要清唱一首歌, 要中氣十足才可以, 只有祈禱, 求主幫助, 突然想起在福音營學的腹式呼吸, 不斷練習, 後來不知不覺通了, 也睡著了. 星期五早竟然充滿精神, 唱歌也會用丹田氣, 於是火葬禮又順利的舉行了.如果不是神的幫助, 一定主持不了.
想起這麼多值得快樂的事, 力量就來了, 於是下床出廳喝水, 慢慢喝下去, 再練習呼吸, 有一些力了, 再做運動.
感謝主, 想起很久沒有練習的喘氣吸氧法, 用了十五分鐘, 已經回復精神. 有回動力了. 真感謝主.

真愛人生

今日真愛人生終於開課了! 過去一星期因為有突發的事, 很勞碌奔波, 沒有坐下來準備筆記的時間, 心本來有一點急, 但我相信主會為我準備, 於是順應著主安排的工作, 直等到週六才有時間停下來. 不過在每一天, 當我去陪伴和服侍弟兄姊妹時, 在過程我學到很多功課, 我後來才明白, 神要我在實踐中學習. 因為這是實用課, 所以神用這個方式助我去準備. 神啊!你真是太聰明. 雖然去到星期六, 我有點累, 我只有求神給我精神去準備, 感謝主, 能由早做到晚, 晚上9:30 終於做好了.
但今日還要去少年崇拜講道, 沒有時間準備powerpoint, 不過在昨晚睡前, 主將要講的告訴了我. 就這樣今天靠主一一順利完成.
我感到很開心, 因為有一位少年人, 今天講道後得到幫助, 並且決志重新跟神, 我看到他臉上的笑容, 我知他經歷到神的愛.
感謝主, 每天都有被主愛, 及去愛人的機會.

有決心才會帶來改變

今天和好同學吃午飯, 她告訴了我最近在愛自己上有一些突破, 除了為她感恩, 也感謝她告訴我她是如何做到的. 正好這星期 "真愛人生" 開課用得著. 原來她發現一直自己想要改的問題, 心裡並不是真的想要改變. 怎會這樣的? 有時是理性上覺得需要改變, 但自己不察覺心底裡仍然依戀這些問題所帶給自己的好處.

今天幹事問我: 這課程合適什麼人參加? 因為有弟兄姊妹仍未決定到. 其實我沒有限定什麼信仰程度, 所以有慕道者想參加我也歡迎, 因為這是主題式的實用課程.
但我最看重的是這人是否真的想有突破和改變, 是否有決心願意去學什麼是愛?是否渴望以神的愛來主導他的人生? 因為當中有小組分享, 若還未準備好將自己打開, 就最好不要參加.

雖然我這個要求, 在公開召生的課程中, 不容易做到, 但感謝主, 參加的90%是同一團契, 大家都有一個熟悉的基礎. 感謝主親自的預備. 我不在乎人數的多少, 因為我相信全是主的感召與安排. 誰會來? 誰不會來? 我深信主知道他們的需要.

我深信, 而且神也藉這同學給我肯定, 如果真的想自己在愛人愛神自愛方面有改善的, 這課程一定叫他得著幫助, 這是神對祂的兒女的應許: 饑渴慕義的必得飽足.

其實我到現在也不是全部大綱都有了, 也是等候神引領每一步. 我也是祂的學生! 這次有點像摩西帶以色列人過紅海, 是一條全新的路, 參加了的學員實在需要求神賜下信心及勇氣, 與我這個小女子一齊經歷神的大能.
若未準備好開放自己, 或希望先在聖經知識上增長多些的, 可以選讀其他科,
因為這是實用科, 講求應用, 一半是提升真理知識, 一半是提升愛的觸覺. 要用心去感受, 學習在"那一個位" 去應用真理. 上課很容易, 但要在生活實踐, 一定要好有決心放下自己, 才可以經常讓神工作.

愛心說誠實話

9月第三星期日, 我將會在主日學開教"真愛人生" , 這個月來都一直在準備. 自己其實有一個夢想, 就是要將全本聖經教我們如何用愛去生活 - 就是去愛神, 愛己, 愛人的原則整合出來, 好讓自己和弟兄姊妹更容易掌握, 學習如何將這份真理的愛, 來主導我們的生活. 不是再由自己或生活主導我們, 看這樣的人生, 會有什麼的不同!

但一邊準備, 一邊覺得自己不配, 因為有很多自己還沒有做到. 加上有些事情發生, 令自己覺得自己的愛太有限, 信心也有點搖動, 我真的可以教嗎?
感謝主, 祂告訴我, 這就是弟兄姊妹的處境, 原來每個人都一樣, 我們就算知道怎樣去愛, 也有無能為力的時間, 我只需要謙卑與弟兄姊妹一齊來學習, 真誠分享自己未得之處. 況且我今天能用愛面對很難的挑戰, 不代表挑戰從此停止. 明天可能會有更大的挑戰. 若果我看自己已經完全了, 應該做到什麼事都也能用愛心面對, 若我有這樣的想法, 我還是未認識自己. 我是誰? 我是上帝麼?

我想除了我們的主耶穌, 一般人實在很難做到事事能用愛心相待. 我不是給自己藉口, 而是要面對事實, 自己的確仍有很多弱點. 但我相信, 我若謙卑真誠的接受自己軟弱的一面, 求神幫助, 聖靈一定會助我完成我不能做的部份. 所以我若真的能以愛心面對各樣的挑戰, 不是我自己去做的, 而是住在我裡面的聖靈為我做的.

對我來說, 用愛心說誠實話是有難度的, 特別對一些很敏感的人, 怕自己說了真實的感受, 令她們受不了. 因而破壞彼此的關係, 於是就寧願不說. 但放在心裡又不好受, 這種焦慮原來會不經意地, 從我們的說話面容, 流了出來而不自知. 於是就中傷了別人.
最近有朋友請我要小心. 有時與別人太近, 對別人太真, 反而會給人看出自己的軟弱, 而令人輕看自己或被人誤會中傷.

其實那些人和我一樣, 都是有這個用愛心說誠實話的困難. 如果我們對別人有疑問, 或有不滿, 若可以用愛心真誠說出, 相信很多誤會或是非, 就不會發生. 但人性的弱點就是怕去澄清, 怕去說誠實話. 但不處理, 內心的怒氣會作怪, 我們只會想到別人怎樣對自己不好, 越想越多, 越想越真. 於是我們很易將這些不正確的想法看為事實.
如果我們經常如此, 現實告訴我們至少有兩個恐佈的後果:
一是我們失去了所有朋友, 因為覺得所有人都對自己不好.
二是我們會精神分裂, 因為要求自己和別人過高, 要做到事事人人都有愛心, 達不到標準, 會討厭甚至憎恨自己和別人, 那一種矛盾會造成極大的痛苦. 至終因承受不了而精神崩潰.

用愛心說誠實話雖然不易, 因為要用勇氣與智慧來執行, 但卻能夠叫我們體驗何為愛, 而這份愛是叫我們能夠健康的成長. 所以現在我有三個做法:
一是去澄清, 向當事人講出自己的想法, 如果不想講或未是時候講, 就用第二個方法, 講給神聽, 然後停止再有任何猜想. 三. 是找一個信任得過及能保密的朋友, 一齊祈禱, 求神助我們去解決.

這些做法, 對人對己都好, 所以聖經真理, 的確是真理, 永遠都合用, 永遠都是對的.

"死" 也可以有益

趁著開學前, 再放兩天假來準備自己, 在旅途中聽到香港人在菲律賓被挾持, 後來看見被搶殺, 整個過程, 讓人感到無奈, 無助及悲憤. 不但對挾持人質者憤怒, 看著無能的警察, 心裡面更加悲憤. 眼白白的看著人質被殺, 那一種心痛和哀歎, 真是不知怎樣形容. 第二天早上, 一早起來, 祈禱時仍很寄掛著這些人. 想到自己也在旅途中, 如果是自己遇上又如何?
神藉腓立比書提醒我, 保羅有一個很特別的想法, 他很想離世與基督同住, 但為了當時未成熟的腓立比人, 他甘願在地上受苦為叫他們得長進和喜樂. 我頓時明白, 如果我們認識到人生是有很多苦, 願意為主受苦, 可能我們對生和死就會看得比較輕. 我立即求主給我死得有價值, 如果我在車上, 我希望我會是那一個願意和挾持者談判的人, 若死得有價值, 死又何況?
有誰會知道自己何時會離世呢? 為了自己心安, 於是我寫下了遺囑, 講出我的心願, 如何安排我留在地上僅有的財產. 當我寫完之後, 我有很大的發現, 我真的知道自己最想做什麼! 其中一件想留給黃先生的, 是主給我的愛. 我可以怎樣去愛他?
那一天, 我嘗試少說話, 我等候他先開聲, 我要聆聽他心底的想法. 這是愛的開始, 我希望我離世那一天, 他真的可以得到這份禮物.

我常告訴朋友弟兄姊妹,我已準備好自己的安息禮拜, 並常會更新. 前兩天宣道會有一位宣教士在金邊遇上車禍, 突然離世,宣道差會, 當地教會及家人極之傷心. 也再次說明給自己聽, 死亡是每天都可遇到的事, 無論我有多麼愛主, 無論我有何等重要的工作. 主話要走, 就要走.
我是抱著什麼心態去面對死亡呢? 既然保羅話死對於他是好得無比, 我為什麼不能學效他? 因為他活著是為基督, 死了就有益處. 但願我每天能像保羅 - 為主而活.

向各位媽媽致敬

這兩天與妹妹一家去了東部華僑城玩, 住新開的咕咕鐘酒店, 第一天去了玩曠泉spa. 兩個孩子原來是水怪, 可以在spa玩了4個鐘. 我今天回程時問小哥哥最開心的是什麼事, 竟想不到他說: 游完水在大梳化上看電視最舒服, 真是識得享受. 於是我說:爸爸工作辛苦一年, 才可以帶你們來一次, 要工作才可以有享受. 怕他8歲就有這樣好的好享受, 嘆慣不願吃苦.
妹妹這個兒子很聰明, 但脾氣比較大, 又似著有小聰明而不認真, 令妹妹很激氣. 我請他明年暑假來我家住一星期, 來一個特訓, 助他改善情緒. 其實這兩天對著這兩個孩子, 才知道做媽媽很辛苦, 因為他們有無限精力, 一刻鐘也不能停, 等車就叫熱叫辛苦, 搭車又問你要搭多久, 所以不斷和他們玩遊戲, 透過遊戲來教導, 所以對著幾天無問題, 對多幾天都會 "死". 所以做媽媽真的要有智慧和體力, 要向各位媽媽致敬!

婚姻 - 不可能的任務

轉眼間, 今年已結婚24年, 這24年是怎樣過的? 回望過去, 無論是快樂, 是傷心 ,原來日子總是會過的, 因為時間是不會停下來. 感謝主, 這是我能活下去的最大動力.
以前有人話婚姻是戀愛的墳墓, 這句話我想大多數人都會認同, 拍拖時那個人可以為你生, 為你死, 為你哭, 為你笑, 但結了婚, 世界就會180度轉變. 無論你哭, 你笑, 你生, 你死, 身邊那個人好像無動於衷, 甚至覺得你莫名其妙. 結了婚的人我想都有這個體會, 也不會吝嗇與別人分享, 但很奇怪, 未結婚的人總不會相信, 他們可能聽得童話故事多, 所以死都想結婚.

我是在鼓吹人不要結婚嗎? 是的!
如果你還沒有遇到一個你覺得可以無條件接納他, 愛他的人, 請不要結婚.
如果你現在已覺得相處不來, 就更加不要結婚, 不要以為他會為你改變. 就算他答應你會改, 也不會實現, 因為人的愛很有限, 今天改到, 明天可能改不到, 他也無能為力.

但結了婚的人, 就不要想離婚, 因為你只是由一個墳墓進入一個更痛苦的墳墓. 為什麼這樣說呢? 因為聖經話婚姻是二人成為一體, 已經是一體了, 就很難再分開, 硬要將"她"撕開兩半, 怎會不痛呢? 怎會不"死"呢? 我曾經在課堂上, 與同學們一起做了一個調查, 訪問了45位的離婚人士, 他們在離婚後都過著極痛苦的生活, 無論是男是女, 都有一段很長的日子, 生不如死, 就算再婚, 又會再發生問題, 在外國, 再婚人士的離婚率幾乎百分百. 因為沒有掌握到在婚姻中的生存之道, 所以很快又會跌入同樣的痛苦中. 處理不到, 又只好選擇離婚. (惡性循環, 真苦啊!)

結婚兩年, 我就想離婚, 但那時候很單純, 因為我們是基督徒, 知道神不喜悅我們離婚, 於是就找其他出路, 試過寄情工作, 試過吵大鍋迫對方改變, 也試過叫自己做一對掛名夫妻....那些日子其實大家都很痛苦, 但感謝主, 日子還會一天一天的過.

直到有一天, 我明白了神設立婚姻的目的, 原來是叫我們體會神的愛, 二人那種完全坦承, 信任, 相通讓我們明白, 原來我們與神也可以這樣(我們就如耶穌基督的新娘)... 若果沒有罪的入侵, 我們只會體會到那種既完全又甜美的愛, 但因著人的罪, 亞當夏娃對神的嫉妒與質疑, 破壞了神與人之間的信任, 也破壞了彼此之間的信任, 為了保護自己, 我們會做出傷害人的事, 令神傷心的事, 結果, 就是我們的愛變得有限, 變得無知, 變得轄制, 變得自私...

如果沒有耶穌基督甘願為我們贖罪, 我們的婚姻是絕對的無望, 但感謝神, 祂要拯救我們, 祂不單叫我們生命復活, 祂也要叫我們的婚姻復活, 祂是復活的主, 因著祂這份無條件的愛與接納, 無條件的為我們犧牲, 我們才知道何謂愛. 讓我們已死的心復燃!

在神的設計中, 婚姻不是讓我們去索取愛或是享受愛的, 原來婚姻是要我們付出愛, 這是一個不可能的任務, (所以婚姻只在地上有, 在天上就不需要了, 因為那時我們對神的愛已經很明白了). 既是不可能, 我們可以怎樣做呢? 感謝主, 自從我明白這是一個任務, 我就知道了秘訣: 就是轉換了一個愛人, 我不是有婚外情, 而是最愛的是耶穌. 我愛祂, 心常親近祂, 得到祂的愛與回應, 心裡充滿愉快,力量與支持, 祂是我永遠的保護, 永遠的倚靠, 隨時的幫助, 我愛祂, 祂愛我, 我覺得很幸福!
至於身邊要去愛的人, 是祂給我的任務, 因為是祂愛那些人, 只有我祈求, 祂會給我大量的愛, 好讓我愛得有智慧, 愛得有空間, 讓我不再去計較得失, 只管付出.

24年過去了, 我感謝主, 用很多神蹟恩典托住我的婚姻, 我越對丈夫沒有要求, 越能按他的本相接納他, 我就越愛得開心, 同時又越多得到神的愛(祂實在透過很多人愛我, 包括我丈夫).哈利路亞讚美主! 在祂凡事都能, 在信的人也同樣凡事都能.

有主有快樂

聖經話: "兩個人總比一個人好", 當兩個人心意相通時, 這是一個事實. 但兩個人溝通有問題, 或彼此不接納時, 兩個人會引起很多困難和痛苦. 很多夫婦都處於這個狀態, 所以, 我認為兩個人中間一定要有主耶穌, 只有祂能相就我們, 有祂才有好日子, 就算另外那一半怎樣溝通不到, 還有主明白, 有什麼事還有主幫助. 如果對方都有主的幫助, 有主在中間, 那就皆大歡喜, 就算不是, 自己也少了一些痛苦, 因為有神滿足自己的心 , 對人的要求和期望也可以減低一些, 自己的心也會快樂一些, 反正一生時間都是為主, 若能看與人溝通, 是愛的學習, 為主去愛, 相信又會再開心一些.

洗厠所

今天我做了一件我以前從不會為人做的事. 家中有兩個厠所, 奶奶用的那一個最近常有倒塞情況, 很辛苦通了, 過幾天又塞過. 今天奶奶去完 "大大"出來話厠所塞了. 當時我在廳做緊運動. 也聞到有味, 怎樣辦呢? 她很苦惱, 竟然用桶再沖水入去, 結果瀉了出來. 老人家又開始埋怨自己"論盡", 無用, 麻煩....
最怕聽到人埋怨的聲音, 我就叫她不要再攪了, 等我做完運動幫她攪掂. 其實不知道自己何來的信心與平靜, 以前我是見到就想嘔, 甚至有一次去探朋友, 她住在村屋, 看見門口附近的明渠, 及狗狗的遺物, 我就已經不想再行入去. 回到家也發惡夢. 連上帝也不用我揍小孩, 免我受污穢之苦. 但現在竟然要我這樣服侍老人家, 真是要命!

還有10分鐘才做完運動, 我一邊做, 一邊祈禱, 求主叫我一陣不要見到太難堪的場面. 想起最近不斷祈禱, 話要愛奶奶多一些, 現在實踐的機會來了! 但這個難度會不會大了一點呢?
上帝突然讓我想起, 就算"大大"也是祂的創造, 為什麼我要這樣憎惡它呢? 沒有它就有大問題啊! 想起曾經有一位醫師話: 健康的 "大大 "應該是有香草味的香蕉, 想到這裡, 好像淡化了自己的恐懼感, 厭惡感.

做完了運動, 就打開厠所蓋, 開始這個服侍. 感謝神, 還忍受到, 神又給我智慧, 不需要用手直接接觸污水, 雖然已經帶了手套保護, 但都是不接觸到最好. 感謝主, 倒開了部份污水, 泵了一兩次就通了, 所以通厠所都一定要祈禱. 最後用漂白水及滴露, 進行了兩次消毒. 全過過程只用了15分鐘, 然後請奶奶安心的用. 這時, 黃先生突然出現, 他通常都是我做完了才現身. 真是巧合!

愛是要甘心的服侍, 曾經有一個媽媽, 她女兒幫她做家務時, 一邊做一邊埋怨, 最後媽媽請她以後來不要做家務了. 的確, 服侍得不甘心, 就不如不做. 感謝主, 今天是祂給我一個樂意服侍的心, 以前的我, 一定下不了手, 今天竟然話洗就洗. 是祂除去了我的恐懼, 我才能完成這樣的一件小服侍. 神你真的很犀利!

即時欣賞

堅持早起已經三星期, 發覺挨在床上祈禱最容易睡著, 若等一陣再翻睡, 原來會越睡越不夠, 有時睡完還會頭痛. 所以現在盡量早起就要出廳, 坐在沙發上禱告, 雖然一個人不開冷氣很熱, 但這樣就不會睡著. 禱告後才讀經, 會清醒一些. 很多時印象比較深刻.
晨禱完畢, 我會做一小時運動, 出一身汗, 人就更精神了!

因為多了時間禱告, 所以腦海中多了很多好的意念. 禱告完後很多時會想起一些人與他們做過的事, 很想給他們一些關心或問候, 於是就送出一個短訊. 做完了自己也很開心. 通常都有好的回應.

其實有時我做完一些事, 也很想知別人怎樣看, 不過大多數沒有勇氣去問, 有時會出個短訊問下一些很熟的人, 有時只會禱告交託給主, 求主繼續動工或補不足. 真是好想知, 我會求主感動別人主動告訴我. 很奇妙, 每次主都憐憫我, 聽我的禱告.

聽到或見到別人做得好, 能夠即時給予一個欣賞, 不是很好嗎? 大部份人對自己都不夠肯定, 能給予別人肯定, 讓他們知自己做對了, 一定會朝著這個方向繼續努力! 雖然有人話一個短訊0.6元貴了一點, 但能夠祝福到別人, 這0.6元就很有價值.

當然"好" 的感覺, 即時表達最有效, 但"不好"的感覺就, 即時表達可能會帶著怒氣, 傷了別人也不知. 所以只鼓勵 "即時" 欣賞, "好" 的要快, "不好"的就要給時間自己消化與澄清, 免得成為即時的批判. 能這樣彼此相待, 相信這份愛必能使我們成長得更好!

早起真好

最近團契的弟兄姊妹喜歡晨禱會後約打羽毛球, 雖然自己不識打, 但難得他們願意注重心身靈, 所以也去湊熱鬧. 最近很想早起祈禱, 所以習慣每天都是6:00就起來, 今天5:25已經開始天亮, 禱告及靈修完才是6:30. 他們7:00打波, 還可以慢慢梳洗. 原來早起真的很多好處. 大伙兒一起吃早餐, 早餐後才十時, 因為還很精神, 想回辦公室做點事, 在門口見到隔鄰髮型屋的macy 剛開門, 聊了兩句,心想, 今天放假, 可以輕鬆下, 不如整下頭髮, 電了一個靚髮, 其間才知 macy 半年前信主了, 想返教會, 大家又有機會講下信仰中的體驗, 講下講下, 頭髮就整好了! 這時也只不過是下午一點.
但還要等黃生下來吃 lunch, 不如寫下日誌.
今天在球場裡認識了一位天使, 她的名字真的叫 angel, 是一位弟兄的鄰居, 原來她是一位醫生, 是整脊專科, 教了我一套有基督教色彩的護脊運動12式. 還有dvd, 原來在創世電視每早晨都有播放.感謝主, 最近很想學一些鬆弛的運動, 本來想參加瑜伽的, 但總有點印度教色彩, 現在這位天使, 教了我又好又合神心意的運動, 真是大有收獲.
最近神給我的領受, 要為神而活, 需要有強壯的身心靈, 做夜猫子, 對肝不好, 現在我要轉變, 早起祈禱, 去晨禱會, 做運動, 精神好, 心情好, 那一天就更能與神同行, 愛神, 愛己才有力去愛人.

送上最後的祝福

放假回來, 又重拾很"充實"的生活, 我記得6月13日那一個主日, 我由早上7:45離開家門, 到晚上9:45回到家. 就一直沒有停過. 覺得很累, 坐在沙發上休息, 不其然的對主說: 今天我真的很累! 好像有點埋怨, 主回應我: 你做的都可算在工作時間內, 不都是一樣嗎? 突然間, 想起林牧師常說: 要享受事奉, 否則就會很吃力. 這也是真的.
那天晚上我本來可以休息, 但突然收到某姊妹電話, 告訴我有一位老姊妹在醫院垂危, 於是快快的吃了晚飯就坐車去醫院. 去到見到她的女兒, 說她已經一整天沒有什麼反應了! 但我為婆婆祈禱,及說了一些肯定及欣賞她一生的說話, 她竟然可以睜開眼看我一下,又主動舉起手, 要與我握手,真是感謝主! 後來她的情況也轉好, 再過多兩天才離世. 家人都感謝主.
雖然事奉有時會感到辛苦, 但每次到醫院, 神都給我看到神蹟, 為我加油.
看見人在世最後一刻,有什麼能送上呢! 若能將欣賞和肯定送給她, 豈不是彼此的祝福! 不過這些說話, 我們平日不願講, 總是留到最後, 到時又未必有機會講! 但願自己都改變, 能對人多一點的欣賞與肯定.

熱情+忠心=熱心

從歐洲回來, 朋友說未能適應時差, 我也一樣, 昨天連續睡了11小時沒有醒過, 今天睡了3個多小時就醒了. 通常半夜醒了, 我祈禱一陣就會睡著的, 但今天禱告完了仍展轉反則, 不如起身寫一點東西. 想起上星期教主日學, 好像跌了WATT的, 就是欠缺一種力量, 可能因為主題是 “緊張大師”, 自己不想做緊張大師, 自然想放鬆平靜的去講, 加上那天同樣睡得少, 所以太RELAX了, 反而覺得自己欠缺了一種迫切感. 經過了這幾天的休息 狀態開始回來了, 剛才我禱告主說: 主啊, 請助我保持對你那一份熱情與忠心, 我不想太鬆弛.

當然常在緊張狀態的人會變得焦慮, 所以也不能常常很緊張, 要平衡, 其實要真的學會倚靠主. 當自己很熱情時, 自然想做很多事, 很容易會用了自己的方法, 不停的去做. 所以耶穌經常晨早去禱告, 就是要先將一切想做的事, 交託給天上的父, 由祂帶領與決定, 這就是忠心.

在等候主帶領的過程, 我以前會很焦急, 現在我學會信任, 信任主有最好的時間, 信任主有最好的安排. 有信心的等候, 就會更快見到機會.

我常幻想自己是一個小女孩, 熱情地拖著主的手, 祂帶著我輕鬆的走在草地上, 領我過小溪, 伴我走山谷, 有時祂會放手, 讓我自己走, 但祂的眼目卻沒有離開過我, 總是定睛在我身上, 隨時幫忙. 主, 多謝你, 你是這樣的好, 我怎麼可以對你不熱心呢?

5月30日旅行中的安息日

終於可以停下來了, 放假前的生活一直在追趕中, 放假了, 在西班牙, 一切陌生, 也是停不了在適應, 觀光. 今天星期日, 我們安排了一整天作休息. 昨天來了西班牙的南部, 地中海邊的一個小鎮, 我們住進一間海邊的渡假酒店. 冰藍的海水加上蔚藍的天空, 晴空萬里, 陽光普照, 卻涼風颯颯. 昨晚上帝送了一份大禮給我們, 就是圓圓的月亮, 如街燈的般的高度與光亮, 給黑夜的大海照出了一條路. 從沒有見過如此光的月亮, 也甚少在午夜時份, 仍然可以與她面對面的互相凝望, 實在捨不得去睡, 但太倦了, 倒下床就到早上8時.

今天是我們的休息日, 也是敬拜日. 用過豐富的自助早餐, 我們三人就開始了今天的敬拜. 黃生今天當主席, 朋友當領詩, 我就負責短講. 面對著冰藍的大海, 感受著地中海清涼的風, 我們開始了一個難忘的崇拜. 想不到朋友對神是這樣熱情和創意. 我們聽著MP3 播出的詩歌: 我需要有神, 輪流地發出讚美的禱告, 我聽到她的心, 她的口, 對主耶穌充滿了感激之情, 也感動了我. 一個信主不到四年的姊妹, 她是那麼感受到主愛她. 禱告讚美之聲此起彼落, 我的眼眶裡不其然地充滿了熱情的淚水. 就任由它流吧! 很少可以這樣自由地敬拜主, 我想祂必定喜悅祂兒女對祂這份情. 之後我們還輪流帶領做動作, 用身體去表達對祂的愛與讚頌, 原來當我們可以這樣全情投入詩歌中, 就能更深的經歷主.

信息是詩篇66篇, 重點是讚頌神的作為, 只有我們去留心, 無論在任何黑暗的環境中, 都可以看見神給我們的出路, 就像昨夜裡的月光, 金光的倒影, 不是四散海上, 而是照出一條長長的路, 讓人在黑暗中感到安全, 有路可以跟隨. 人生的確有如黑夜, 有很多危險和困難, 也有驚慌和懼怕, 更會令人迷失和不安. 但我們的主, 就是那一輪明月, 不單叫我們不用懼怕, 祂的作為, 更叫我們驚嘆! 為我們在黑漆漆的海上, 開出了一條光明之路. 而我們的責任, 就是憑信心踏上, 讓週圍的人看見, 可以認識神.

朋友分享了一個她的小組長給她的一句話: 雖然我未必能常常關注到你的需要, 但你要憑信心相信, 我很愛你. 這句話很好, 我自己也不能關心到每一位弟兄姊妹, 但我憑著主對我的召命與恩典, 也想弟兄姊妹相信我, 我很愛他們. 想起我們的主我們的神, 祂沒有能力的限制, 眼目也從沒有離開過我們, 我們有時還是不能相信祂的愛, 真替祂難過, 自己又怎可以對弟兄姊妹有這個期望, 最近教會推真愛運動, 如果大家都願意這樣學習去信靠主, 是多麼美麗和令人感動的一件事.

信息之後, 我們就用自己喜愛的經文作歌, 用心去唱給主聽, 真是很有創意.

今天是我們家庭的感恩日, 完了崇拜, 我們各自繼續親近主, 各式其式, 有人睡在床上休息親近主, 有人跳舞親近主, 有人曬太陽親近主, 之後我們有三文治作午膳, 還有大而美味的萍果芒. 一邊吃一邊分享感恩的事, 而各人又以祝福回應. 實在是美好的一天.

現在黃昏了, 是時候出外走走, 探索這個美麗的地方, 繼續去讚美神的作為.

有人代禱真幸福

最近都一直追趕很多工作, 沒有時間寫日誌, 上星期日見到母會的姊妹, 雖然很久沒見了, 見到面還是那樣親切, 她說她會常來看我的日誌, 原來有人看, 所以不得閒也要寫. 這就是鼓勵的力量.

最近教會有幾位弟兄姊妹患了重病, 在關心他們的過程, 自己也體會了很多. 由驚訝他們有病, 到接受他們有病, 到病情惡化 及可能面對死亡時, 我想大部份教會的弟兄姊妹也和我一樣, 總是想有神蹟發生. 不斷禱告神醫治, 叫他們痊癒. 每次聽見病危的消息, 心情很痛苦沉重, 有時連發放消息也不想, 怕弟兄姊妹接受不了.
直到有一天, 病者的家人告訴我, 醫生說她只有幾個月的生命. 聽了之後, 我反而覺得釋放與平靜. 既然她日子無多, 就不去想那麼多, 現在她還有一 天生命, 就為她今天過得快樂祈禱, 希望她能把握有限的時間, 完成她的心願.
我不是不再求神醫治她, 只要她有生命一天, 我還是會求神憐憫, 但畢竟生命掌握在神手中, 神有最美好的安排, 自己想得太多, 對自己無益. 唯有繼續禱告, 安慰, 盡了作同行者的責任.
我想, 如果我有病重的一天, 有這麼多人常常為我禱告, 我一定會感到很幸福!

做得幾多得幾多

又到4月了. 日子過得真快, 特別是不斷追趕死線的日子. 感謝主, 能夠有一點空閒的心, 停下來寫一下日誌. 雖然今天公假還要回教會工作, 但"心"總較平日輕省. 可想, 其實最限制自己, 給壓力自己的,也是自己. 上星期在課堂上, 做了一個工具表, 測試自己的壓力來源, 有同學的壓力來自家庭, 工作, 配偶, 兒女等等... 我卻是來自自己.
與同學們分享時覺得很奇怪, 難度工作一點也沒有壓力嗎 ? 我說真的沒有, 因為我有一位很好的上司, 我們的堂主任對我們很信任, 任我們發揮, 其實教會的工作, 做多做少, 都是看自己的能力與意願. 固然有指定的工作及時間, 但最重要是上帝要我做什麼? 教會是做人的工作, 做多做少按情況及需要, 我可是很貪心的人, 特別喜歡做培訓, 想做的工作, 想關心的人太多, 這就是自己的壓力, 要平衡, 就只有更多禱告, 求上帝安排時間與機會, 原來禱告才是最優先. 否則自己拉得太緊,也沒有好處. 願主幫助我, 按祂的心意而行, 做得幾多得幾多. 阿們.

2010年的心願

新一年已經開始了兩個月, 3月很快又到了, 最近幾個月有很多事情要追趕, 所以就沒有時間寫日誌, 今天嘗試放低一下要追趕的事, 打開一下很久也沒有開的日誌, 自己已經忘記了曾經寫過什麼, 幸好今天再看, 心志還是一樣, 沒有改變. 拖著神的手, 繼續向人生任務進發.

做傳道人, 教會工作已經成為自己生活的大部份, 最近有朋友問起會不會收養一個小朋友, 這樣的年紀, 真是太大挑戰了! 自己也很清楚神給我們夫婦的任務, 就是建立愛主的家庭.

有人話我們沒有小孩子, 所以在教導父母上沒有說服力, 其實教大人與孩子, 聖經原則是一樣的, 無論大人小孩, 我們都是天父的孩子. 加上這幾年在心理學與家庭治療上的學習, 又在編家長班課程,所以更加啟發了我如何以聖經原則去生活. 並且在當中得著寶貴的益處.

今年我有一個心願, 就是要建立一些以神為生活中心的家庭, 讓他們的家充滿愛與真理, 見證神的榮耀, 有人認為太困難, 但我深信願意倚靠神的人, 神必助他們成事. 感謝主, 已經有幾個家庭願意受訓, 不過需要時間, 希望一年後我可以在這裡為他們作證.