盼望驚喜送除夕

現在是今年最後一夜的9:30, 本來想離開辦公室, 但很想寫下今年最後的一編文章, 如果這是遺言,希望這是證明我得到一個美麗人生的證據, 在我的安息禮拜中和大家分享.
在21年婚姻生活中, 很少一個人過除夕夜, 因為愛人黃先生總會安排節目, 今天他約了團契的弟兄姊妹去了除夕火煱晚會, 留下我一個. 最初有點不高興, 但心知道, 這又是上帝給我安靜的機會, 因為今主日要講道, 推動全教會"互愛運動", 同時要派發一本小冊子, 今天晚上就要把握這個時間, 把欠缺的內容做好, 所以, 可以不用陪伴黃先生, 其實是上帝讓我減少一份內疚. 主啊! 你真好!
說到自己擁有美麗人生, 是因為在人生當中的確經歷很多不同的色彩, 自從上帝介入了我絕望的生命中, 我的人生充滿了驚喜與盼望, 灰暗的生命不斷現出彩虹.
昨夜回娘家, 弟弟 keith一家與大姐一起駕車送我回家, 4歲姪仔朗青給我講解什麼叫做驚喜, 他話在聖誕聯歡會中抽中獎, 突然間自己得到一份禮物, 就是驚喜. 嘩! 他肯定勁過黃子華.
在自己很多限制與不足中, 基本沒有做過什麼好事, 傷害別人或自己的事就天天新款. 感謝主,在對自己絕望時, 祂常給驚喜, 總將禍患變成祝福. 在車上與 keith閒聊 ,原來他還記得我們小時候常常打架, 其實是我先打他, 因為他不願意幫忙做家務. 我問他: 你現在還恨我嗎? 他說: 沒有, 我們是一家人.
感謝主, 往日的過錯沒有在弟弟心中留下不可治癒的傷痕, 被人接納, 為自己的生命添了一份溫暖的色彩. 要一個沒有半點憐恤人的人去推 "互愛運動"是不是很諷刺呢? 但這就是上帝給我的盼望, 祂沒有因我缺乏體諒人的心而放棄我, 反而給我機會去學, 要我從中得著, 雖然很多困難, 但只要我順服不掙扎, 祂大能的手總會將我修正過來. 我不知道自己是否有幸能完成計劃, 但相信能夠開始已經是祝福.

新動力

多謝平仔的回應, 凡事謝恩真是絕頂好的真理. 你們新婚愉快嗎?

終於完了十二月份最忙的時間, 上週日幼兒歡樂天地-親子活動班開課, 週一輔導科考試, 和昨天的親子嘉年華福音聚會, 全部完了, 也可以透一口氣, 所以明天放假幾天, 待自己離開工作, 安息在主的懷中, 享受親近, 聆聽, 安靜...的快樂. 然後新一年的工作又開展了.
說實話, 現在愛上了教導的工作, 無論門訓, 栽培班, 家長班, 主日學, 講道都令我興奮, 因為每次教導都要準備, 每次自己先得著益處, 所以我曾經很自私的禱告:主啊! 可以不用我去做的活動就挪開, 我想專心做教導工作啊! 當然自私的禱告通常不奏效.
有一次我真的很想牧師對我說: 你的計劃太複雜了, 不做也吧! 怎知牧師說: 好啊! 總要多方面嘗試的. 心裡面真有點不高興啊!
我這個人, 就是喜歡專心, 要我樣樣都做, 一定很緊張, 無樣做得好, 所以我喜歡專心幾樣, 讓我有時間有精力掘得深, 做得好. 雖然專, 不一定好, 但至少有這個學習空間. 不過現實有時是要什麼都兼顧, 也要順服.
現在我要學習的是: 做得不好都可以安睡, 因為主看重我有沒有忠心去做, 而不是結果, 我要擺脫完美主義的枷鎖, 承認自己的限制. 但願我做一切的工作, 無論效果如何, 別人看不見我的樣, 記不起我的名, 只看見主, 知道是主的心意.

安息主懷

上星期日是很充實的一日, 一早教主日學, 跟著在崇拜講道, 午餐後與弟兄姊妹往大球場參加葛福臨佈道會, 2:30到也沒有座位, 於是去了藍華會坐草地, 聚會後趕去美琴姑娘的安息禮拜, 回家路上遇到一位姊妹, 在樓下交談了一小時, 回到家已經十一時. 有點累, 但臨睡前我感謝主, 因為這天很充實, 多謝祂與我同行每一步. 特別感恩是下午可以在草地上睡了十五分鐘, 第一次可以這樣安然睡在草地上, 覺得很幸福. 所以晚上看見美琴姑娘安祥的睡了, 感覺她也得到同樣的幸福.
幸福很簡單, 就是能安息於愛我們的主懷中. 若能晚晚這樣, 人生還憂慮什麼? 懼怕什麼?

願在雲彩中相遇

週一晚上收到美琴姑娘回天家的消息, 才想起早上說過上課後去探她, 但中午和同學開完會後竟沒有了一回事, 很累, 只想回家睡覺, 一睡就三個鐘. 醒來時就收到消息, 心裡有少許內疚, 但黃先生安慰的說: 既然累到忘了, 就不要再去計較, 保重身體做好今天的工作, 就要安心. 他說得很好, 誰知道他真的可以擁有明天. 我笑問他: 如果我明天離去了, 他會怎樣? 他說這可能是五十年後的事.
誰知道呢? 今天若是我最後一天, 我一定要告訴大家, 我活得很開心. 原因是我天天有主同行.
早上問祂我要做什麼? 晚上為到祂與我同做的感恩, 為到自己忘記祂悔過. 然後就安睡.
也許明天一開眼就見到主, 也許還要再等...
為了祂, 為了祂的大局, 我最近改變了. 我居然將我的工作表給黃先生看, 問他:我可以怎樣配合你? 我有什麼要協調? 我願意為你改變!
他居然回應不到, 話要想一下, 當然啦, 像我這樣的人竟然肯為他改變, 真是不可思議啊.

不想再幼稚

看到一對夫婦, 太太性格幼稚又偏激, 丈夫無法遷就, 最終離婚收場, 還連累了一對小兒女.
最可憐是性格幼稚或不成熟的人,自己是不肯承認的, 如果她能夠承認就不是幼稚了. 今天與愛人黃先生談起這個問題, 他認為這位丈夫也不成熟, 因為大人能夠遷就小朋友, 小朋友當然無法遷就大人.所以他們的婚姻從一開始就有問題, 如果大家都察覺而又願意改變, 那麼就不會有如此悲慘後果.
輔導專家也有同樣意見, 不成熟的個性是人際關係最大殺手, 不單只在婚姻, 在教會, 家庭, 公司, 總之有人的地方, 若人人成熟, 成人有成人應有的智慧, 就容易溝通很多, 可惜我們身邊卻有很多幼稚級的人, 我不是批評人, 就是自己也有某方面停留在幼稚級總不肯變, 所以我們與人相處不好是正常的事.
感謝主, 祂成為我們成熟的榜樣, 只要我們願意安靜下來, 祂就會按我們的情況, 光照我們. 今日我幾乎又跌入幼稚園生的陷阱, 還是執著一些幼稚級思想, 不是不知, 有時是不願去改, 安靜了十五分鐘, 心裡面呼求: 主請寬恕我, 幫助我. 真是不想再幼稚啦! 免得連累了身邊的人, 更失見證.
今晚, 主很好, 透過安慰一位姊妹 , 勸人順服主, 自己順服的心竟回來了. 主! 為你, 我願意不再幼稚,
請你改變我.

自重自愛得快樂

想不到有用簡體字的朋友回應, 多謝他的鼓勵. 在主的裡面真是四海之內皆兄弟(姊妹).

昨天晚上和幾位姊妹組的組長預查下週的經文, 題目:自重自愛得快樂. 當每個人都要講出自己一項還沒有學會自愛之處, 大家並不羞於啟齒, 只有謙卑真誠的表達自己的限制.
其實能夠在人面前講出自己的軟弱, 已經是一個自愛的表現. 因為我們不單自己接受自己的不足, 也勇於在人面前承認.
當然, 如果別人換來的是輕視, 我們一定會受傷, 但感謝主, 因著祂的愛, 我們能夠彼此接納,彼此安慰和鼓勵. 所以大家都很快樂, 因為有人體諒和共鳴. 這就是彼此相愛.

在自愛的十項特點中, 其中一項:自愛的人是能夠主動去關愛別人, 但這對我有難度.
身為傳道人, 如果覺得關愛人有困難, 就真的很困難. 所以這幾年, 我很努力去克服. 我不是不想去關心, 而是不知怎樣做? 怕別人不回應, 不得閒, 無話題...等.
因為在成長中我很少感到被關心, 所以不知到關心人應該怎樣做, 亦有錯覺關心是可有可無. 記得
小學三年級媽媽就要我管理家務, 母親放工回來看我沒有做好, 就會打和罵. 所以我不求她對我有什麼關懷讚賞, 只求不用受皮肉之苦. 亦因為這樣, 我辦事能力不錯, 上頭交下來的, 怎樣艱難也會做好. 但一講到要關心別人, 就不知講什麼, 或者做什麼. 當然, 現在學了愛的五種語言, 也不可以有什麼藉口.
我關心外人比較容易, 越親的人, 越困難. 基於自己的限制, 我關心人的方法, 通常是找人做事, 然後透過一齊做事表達關心, 因為這樣實際得多, 不需要憑空去想像對方的處境, 關懷得來自然一些. 不過可能有人會覺得我太 "事工", 每次找人都與工作有關, 他們不知原來這是我的入手點.
不過, 自從電郵/ 短信 等出現了, 對我這類人會好一點, 因為透過文字的關心, 會容易一些.
但對於那些自己連用文字去關心也覺有困難的人, 就只有放在禱告中, 為他們禱告.

今天我立志要找出這困難背後的心理原因, 好好去處理, 希望快些有進步, 活得更快樂!

停不了的感動

昨天早上6:45要起床返學, 平日多數很累, 要拖到最後一刻, 但昨天早上竟然十分之精神, 話起就起.並不因為星期天早睡了, 其實只睡了5個多鐘, 但不知那裡來的一股力量, 令我這樣精神. 並且心裡感受到一股平靜安穩的能力, 覺得很舒服. 不是很 high 那一種, 只是覺得很安然.
想不通這股力量從可而來, 可能是星期日去了葛福臨佈道會的祈禱會, 其實節目並不很特別,但由坐下那一刻開始, 就被 那一份"大球場的感動" 感動到自己用了兩包紙巾, 在第一個鐘差不多不停的在下淚, 是完全沒法控制那一種. 想起這是第五次了.
第一次是85年在城浸的培靈會, 我被神感動作全時間事奉, 當時我就是這樣下淚, 但不肯答應.
第二次是在88年教會的退修會, 又是淚如雨下, 這次我感受到神很大的恩典, 所以不敢再推.
第三次99年一次姊妹宣教大會, 見到台上的年輕宣教士們, 淚已經控制不了, 知道自己不能再蹉跎歲月.
第四次是今年的宣教年慶典, 看見被差去不同國家的宣教士, 再次淚流滿面,心裡問為什麼站在台上的不是我?
第五次是星期日的葛福臨佈道祈禱會, 這份感動再次的擊倒我, 心裡說: 我不可以這麼難看, 主啊!我完全控制不到, 請你幫助我! 見到這麼多人為全香港人禱告,從心裡體會神真的很愛香港.

每次這些流淚的感動, 都為自己帶來一股新的力量, 今次沒有什麼強烈的呼召, 只感到要踏踏實實的為主活好每一天, 以前很多地方不服, 現在都服了!真心的服了! 沒有什麼好懼怕, 也沒有什麼要堅持, 主的感動很勵害啊!

九月新開始

踏入九月, 很多學生是一個新開始, 對自己也是.
九月開始了一個婚姻與家庭的治療課程, 不過要讀4-5年.
在工作上也開始了一個新的目標, 想更多做生命成長與栽培的訓練.
特別人到中年, 氣力精神已比以前差, 做大型活動十分吃力, 做青少年人更加脫節, 但我發現自己心智上開始成熟, 可能這幾年面對很多真我的掙扎, 從聖經真理中得到很多幫助.
最近跳讚美操, 其中一首歌,叫做雅比斯禱告, 歌詞提到請求神擴張我的境界,我每次跳到那裡, 心裡面就禱告: 主, 請擴張我心胸的境界. 奇妙地, 主幫助我面對一個自己克服不到的困難. 方法很簡單, 就是"向主投降".
那一次, 我又被人的說話令自己心情不好, 我再忍受不到自己常這樣被人的說話操控, 別人有別人說, 為什麼我會動怒? 我就對主說: 主, 我真的沒辦法控制自己, 我已經不想再與自己糾纏, 我投降了! 請幫助我. 這個禱告後, 主讓我接納自己有這個限制, 不再要求自己完美. 慢慢我改變了, 接受教會中的人,其實大部份不成熟, 包括自己, 彼此會得失對方是正常事, 心胸很像擴闊了,接受別人的程度高了, 對那些難聽的說話開始不介意了.
在9月初的教牧退修會, 講員提我們每年都要再次調校自己的目標, 心裡面一種的感動就是"step back", 一直喜歡外展的我, 現在是時候退後, 做多一些幕後建立人的工作, 不單只為工作, 更是為配偶與家人, 做一個真女人- 幫助者, 使別人成長, 成熟, 以前愛人黃先生常說, 我的成功就是他的成功, 今日輪到我說: 他的成功才是我的成功.

最怕怪錯好人

認識一位朋友, 常常對人猜疑, 常將自己知小小的事, 想到很複雜, 常想到別人怎樣對自己不好, 想奪去自己什麼似的, 變得緊張. 真代他辛苦.
我以前最討厭這種人, 有什麼不可以直說, 但很多人就是不喜歡, 或者是不敢, 將自己的意思明說,
總是在背地裡猜想, 然後不自覺地做出一些保護自己卻傷害別人的事.
以前若我被這些人傷害了,我會直斥其非, 但現在我學習不批評, 不猜想, 免得自己也變成這種人, 成了惡性循環, 給魔鬼有機何乘.
但怎樣消除心中的怨憤與怒氣呢? 如果只是為了聽主話而壓抑自己的怒氣, 其實不是真心的順服, 積壓在心更加危險. 所以寬恕之前, 怒氣一定要處理, 我現在學會將這些怒氣向神傾訴, 將這個人怎樣傷害自己的事, 心中有什麼怨憤, 全向主陳明.
最後為了要使自己得到公平, 我會對主說: 主, 這個人若真的做了如此壞事來傷害我, 請你責備他, 若是我怪錯了他,請責備我. 每當我將審判的權交回給主時, 我的心就得釋放, 因為我相信主最公平, 要責備的, 祂會責備, 要管教的, 祂會管教, 要鼓勵的, 祂會鼓勵. 要醫治的, 祂會醫治. .....這樣, 無論對我對別人都如此, 就最公平的了.
在我來說, 人生最難堪的事, 莫過於怪錯好人. 現在當我心裡面想批評人, 對人的真誠有懷疑時,
我就提自己不要想下去, 這對任何人都無益. 感謝主, 這樣我少了很多煩惱, 單純一些自己也變得開心一些. 可能有人會說我傻, 萬一別人真的想害你, 你不是中計? 那又如何? 自己實在沒有什麼好, 可以讓人傷害到我, 況且有主耶穌的保護, 在終極我還是會得勝. 我的英文名字 nicole, 是得勝的
意思, 但願心如其名, 我的心能常常得勝, 榮耀主.

神蹟對我的意義

整個八月都在忙福音聚餐, 所以沒有寫日誌, 但這個月實在發生了很多難以致信的事, 我答應妹妹 anita 要寫出來, 所以怎樣也抽一點時間精神, 將這些恩典記下.

神蹟1: 神向我實現了聖經的預言.
在預備福音聚餐時, 其實我有很多憂慮, 因為今年受浸的人少, 只靠他們叫人來福音聚餐, 不知叫不叫到一百人, 但要訂酒樓, 怎樣訂呢? 訂幾多人呢?因為一般酒樓地方如果只間一個廳, 隔音差, 來賓要聽福音信息很困難. 我心目中有一個會所很合適, 音響十分好, 而且無柱阻擋, 視覺效果也佳, 但要有一定人數, 因為他們要包場, 而且收費也不平宜. 所以我覺得很難, 於是希望請到藝人來見證, 可以幫助弟兄姊妹請人來, 但請來請去也請不到, 最後死心了.
惟有希望靠一個好些的主題, 在開會之前兩天我不斷禱告問神, 有什麼主題可以叫到人來聽福音呢? 神給我撒迦利亞書8:23
萬軍之耶和華如此說：在那些日子，必有十個人從列國諸族（原文是方言）中出來，拉住一個猶大人的衣襟，說：我們要與你們同去，因為我們聽見神與你們同在了。
當時我不敢相信，因為這是無可能的事，怎可以一個帶十個未信的人? 並且是主動的要來? 但我不信又有什麼可以做呢? 因為神的意思不是靠我們的本事，而是別人看見神與我們同在。
我告訴了籌委, 他們沒有作聲, 我告訴了我的主日學生, 他們也沒有回應, 可能心裡與我同說一句話: 你聽錯了。
最後, 我還是決定了用神的意思作主題: 生命重生慶典。生日會一定能夠請人來，我們的屬靈生日就是提醒我們，神已經將新生命賜予, 祂已經與我們同在，如果我們平日能夠有一點基督徒的樣式，就一定有人願意來。
結果，我們有530人出席, 有超過300位未信來賓，大部份的弟兄姊妹都帶6-10個人來。啊，真奇妙！以我們這個小堂會，又毫無大講員在當中，怎可以發生這事?
餐後雖然只收到50個正面的回應，但相信神仍在這些人心中工作。本來我不想將這事講出來，因為自己實在小信，但前兩天，有一位主日學生問我：黃太，神是否真的按預言成就了這事? 我知道我不可以隱藏神的作為。
其實是神一早預備了場地，本來這個會所一直不減價，我們只有禱告繼續等，後來經教會一齊祈禱，他們竟自動減價50%，以致我們用酒樓價錢，卻享受酒店的設備。在這裡特別為Elza感恩, 她比我對神更有信心。一顆單純的信心，幾時都能為神成就大事。

神蹟2: 我在風暴中看見神。在大半年前答應一位同學八月份陪她去旅行退修幾天，因為九月份我們會一起入神學院進修。後來記起是聚餐前兩個星期，本來想取消，經禱告後，領會神想我學一個功課，就是放手。以往的我一定不會放心走開幾天，雖然我可以做的我都做了，但仍沒有安全感，總以為沒有自己把守，就不能成事。不過這次神要我繼續學習對祂有信心，而且要我完全順服。我們去了台灣幾天，預算週六早上8:30機回來，下午處理主日要跟進的事。
週四聽到當地新聞，有一個十六年來最勁的颱風要來，而且將會在週六早上登陸。我心冷了一截，不能按時回來很大鑊! 但神在旅程中每天都叫我們遇見神蹟，所以心知道神有祂的計劃。
週五住在一位朋友家中，晚上的風真的很大，但網上顯示我們所乘的航班並沒有取消，週六早上5:30，其他飛香港的航班都取消了，只有這班仍照常。我們到了機場，如期的起飛，也沒有不平穩，在颶風中，神竟能帶我回到自己的事奉崗位，在祂真豈有難成的事?
原來那個風比預計弱了一些，並且在台中登陸，所以我們才可以安全飛回來。

回想這幾個月來經歷了的神蹟，自己從心底裡再一次完全順服神.
最近自己繼續學習對人不猜疑, 不批評. 很困難啊! 這些神蹟我可以相信, 也可以若無奇事, 但神要經歷, 正要我學完全信靠祂, 難度我還要硬心不信嗎? 現在我立志不再懼怕，無論遇到任何事，也不再保護自己，因為神會保護我，任何處境，祂都能保護。

悲傷的意義

沒有人會喜歡自己落入悲傷之中, 很想快些脫離, 今日看一本書, 提到悲傷原來很有意義, 是神給人在覺得受委屈/不公平的一劑解藥.
當人失去時, 無論失去什麼都會感到悲傷. 這時只有幾種選擇, 一是停留在哀傷中自憐下去, 一是
想法子找一些代替品, 或做一些報復的事, 要取回所失的. 但當所有這些討價還價均告無效時, 我
們才會接受現實.
沒有希望, 無法改變, 這才是悲傷的正確起點. 當人承認自己的無能為力, 向現況低頭, 向我們所失去的痛哭, 這就是最哀傷的時刻, 然後我們了解到只有放手, 與失去的或永不能成真的事告別.
讓這些難過的事隨淚水而去. 很奇怪, 當哭完之後, 你就會有一種新的力量, 我幹嗎還要站在這裡? 我要從新開始. 我想起 gone with the wind這套我最愛的電影, 最後的一幕, 當女主角失去了丈夫的信任, 失去了至愛的女兒時, 在瘋狂痛哭之後, 她抓起地上一把泥土, 類似說了一句, 我一定會站起來, 在這遍土地上重建我的家.
主耶穌也說: 為我喪失生命的必要得著生命. 失去雖然難過, 但未必不是好事.
失去了夢想, 失去了至愛...接受現實吧! 因為神有更好的要我們得著.
我最近為到一位肢體非常憂傷, 今天我為他哭了, 現在是放手的時候, 我只有承認自己的有限,
上帝就將他交給你吧!

生日禮物

很開心常收到朋友們的回應.
我是一個不太重生日的人, 所以別人的生日我也沒有放在心上. 朋友們, 請原諒我! 試過有一年工作太忙了, 黃生的生日也忘記了, 那天他約我出街吃飯, 吃完飯還要他付錢. 沒有一點表示, 令他很不高興. 所以為免忘記, 通常我們會慶祝整整一個月, 怎樣忙也有機會來表示.
不過今年我和愛人沒有特別慶祝, 因為想在8月26日教會的福音聚餐能請到家人一起來高興!

但神仍賜我兩份生日大禮, 一份是幾位弟兄姊妹的蛋糕, 真是令自己覺得受寵若驚. 我的愛語是肯定語言, 通常禮物不會令我驚喜, 但弟兄姊妹的心, 卻令自己感動不已, 實在體會一份從神而來的恩情.

另一份禮物是今天黃先生竟然與我下午茶, 交談了兩個多小時, 啊! 真難得. 因為平日吃飯他不想講
太多. 今天竟然能和他交流兩小時, 並且給我很多安慰/ 肯定和鼓勵, 真是一份大禮!
他助我解開了心中很多的結, 也給我前面目標. 也答應會繼續討論未完的問題.
今天我們講起神對自己的呼召, 才發現神的配合是何等完美, 我們除了有相同心志, 更有互補不足的恩賜, 感謝神永遠給我們最好的.

主賜平安

上週六肚痛, 因為要去機場展覽館參加宣道會的120週年慶典, 上車前吃了一粒 panadol-m, 在車上幾乎暈倒, 除了頭昏腦脹, 也令氣管收窄, 有氣管敏感的我, 險些要窒息. 這兩天氣管仍未暢順, 這粒藥真厲害!實在不敢再食. 感謝主, 沒有因此回天家, 否則我的宣教夢就泡湯, 不過可能主真的不想我去, 要我早些安息, 看到契仔平留言鼓勵我, 有點感動, 能夠兩代同有宣教心, 我們才有明天. 深信主也必快來!
第二天是主日,事奉忙碌, 居然靠寶礦力加熱水可以止痛, 由早上7:30-下午3:30. 感謝主.仍支持得住.
上週為一件事非常難過, 也不知道怎樣處理, 除了問牧師, 自己就只有祈禱, 愛人雖然答應協助,但心裡面一直難過不安.感謝主,有一位肢體可以同為這件事祈禱. 週一心裡面湧起一陣平安, 真的十分平安, 感到不再需要為這件事憂慮, 就全然交託給主, 過了兩天, 事情竟能順利處理, 又再次證明主的真實. 哈利路亞, 祂總是知道我們的需要, 不斷的在作工. 叫愛神的人得益處.

越忙越要寫blog

為了籌備福音聚餐, 星期一放假也得回來工作, 不過好在住得近, 休息夠了才回來.黃先生今天問我幾時出書, 因為這是我人生的夢想, 但這樣忙碌的工作, 有時間也用來退修祈禱. 不過黃生常鼓勵我, 不要停止寫作, 日誌是最好的操練. 其實他很愛我,也知道我的心願, 所以他鼓勵我記下一切神給我的心得,有機會整理好出書. 感謝神, 他真是我的百樂.

寫日誌有好處, 因為也幫助自己反省我正在做什麼? 我是否做得對? 是否要我做?神給我每天有二十四小時, 祂要我做的, 我一定能夠應付. 問題是我的時間是否用得正確? 做事的有沒有意義? 是否做對了神給我的任務?
今天早上禱告, 想起要找中學的老師, 給劉sir 一個留言, 怎知在樓下餐廳遇上了他們, 於是傾談了十多分鐘, 大家互換消息, 互相激勵. 以前在忙碌中最怕碰到人, 因為趕時間, 但現在明白到, 關懷我每天遇見的人才是神要我做的工作, 所以現在放慢腳步, 就算對大廈的保安, 也學習和他們聊天, 其實不是自己去關心人, 往往這些人才是自己的天使, 所以嘛, 慢下腳步, 與神一同生活, 人生更有意義, 更精彩.

小情侣- 宣教夢

上週真開心，有契女恩和契仔平請吃飯， 已經很久沒有單獨和他們見面了。看他們的婚紗照，
真像兩個小朋友在玩結婚遊戲， 因為他倆都擁有可愛的baby face。 不過他們的心志卻是比同
年的人成熟和遠大， 雖然我已經有六年沒有在他們身邊鞭策他們，但兩個人對傳福音的熱誠有
增無減。11月他們就結婚， 平仔馬上就想著要進入神學院，但恩女就想等多一年， 因為他們都想早些去宣教。問我們的意見，按人的意思還是有多一點準備比較好，最後怎樣決定，也得看神的帶領。
為到這兩個年青人，心裡有無比安慰，以為以前對他們太嚴厲 (雖然偶爾也扮做他們的朋友)，
今日聽回他們的心聲，原來也有好處，這催迫了他們成長，現在後悔迫逼他們太少。
小情侣正向他們的宣教夢前進，問起我倆的宣教心，多麼期望有一天， 我們能在宣教工場上同工，希望上帝不是用他們代替我們，不讓我們出去。看這樣年輕就能全人奉獻給主使用, 是多麼美麗的一件事！記得有一次自己曾經為到年輕時沒有回應主的呼召而大哭起來，今日他們的獻身，好像彌補了我當日的缺憾，感謝主，用他們安慰了我！

上帝! 我真的服了!

今天是7月8日, 原來也有一個月沒有寫日誌. 時間實在過得太快了!
最近放假去了四川的若爾蓋草原,透過大自然, 心靈得到很多啟迪. 7月1日講道有提到,
有興趣可以上去教會的網聽.
特別是我的愛人黃先生, 我見他在旅程中不斷的畫圖畫, 不過卻收埋不給我看.
直到前幾天我很沮喪, 他就給我看他的大作, 原來是一幅我們將來的藍圖,
我不但即時被鼓勵了, 更加幫助我輕看現在的困難. 收拾心情, 繼續作戰.
雖然如此, 難題好像接踵而來. 而且也不容易解決.

昨天是07年7月7日, 我帶團契的姊妹去退修, 神竟然知道我心想什麼, 祂直接的指出我的不信,
要我堅強和等候. 當時我問了兩個問題, 一個問題回覆了,但另外一個卻沒有回應, 只給我看到
水天一色的圖畫, 我就讚嘆天地是如此美麗, 但上帝回應說: 水底更美! 當時我不明白上帝的意思.
也不明白為什麼上帝將更美麗的地方收起來? 可能祂要我們去尋找，去求問!
但因著這句話, 叫我信心增強了. 怎知今天早上出現了一件神蹟! 神竟差天使親自來回應我.

我九時回到中學, 打算上課室準備教主日學, 怎知一些事情, 耽誤了我上課室的時間,
在大堂就遇上一位朋友要來參加早堂崇拜, 我告訴他因人手問題, 早堂暫停了,
順道了解他的情況, 想鼓勵他來午堂.
原來他是這間中學的老師, 他有自己的教會, 但昨天下午他心裡不安, 上帝感動他今日要回來
中學崇拜, 於是他帶著太太/BB/媽媽一早來到教會. 真不容易啊! 他實在是一個很順服上帝的人.

我介紹了自己, 也說出教會現時在中學崇拜的一些難處, 他馬上告訴我, 他是管理這個中學地方
用途的, 我們需要的空間, 他說學校有, 他可以為我們向校長申請. 後來與同工一起去看那個課室, 是一個非常寬闊的舞蹈室, 簡直超過我們所想所求!
昨天退修時我正為教會在中學的發展求問, 我不明白上帝給了我們這個好地方, 在運作為什麼仍會有這麼多困難, 也不想自己變成遇困難就要回埃及的以色列人, 所以要尋求神的心意.

今天來回覆我的這位劉SIR, 他告訴我, 在過去十年中學都沒有任何傳福音的機會, 自從今年, 他們一班基督徒老師每週聚集一起禱告, 校長見到他們的見證就改變了, 甚至容許教會借用, 我們借校一事,校長曾咨詢這位老師, 是否可以讓我們宣道會進來, 原來是他為我們成事.是一班老師的見證成就了我們教會的進註!

現在我明白, 上帝叫我們剛強壯膽, 並不是空口講白話, 因為祂永遠走在我們面前, 為我們開路!
今天看見上帝藉劉SIR這位天使對我的回覆, 我實在不能不對上帝心服口服! 上帝你真是好!
因為我們沒有看到的比看到的更美, 想起有這班愛主的老師在中學與我們同工, 茵怡堂的將來
豈不會更美! 但需要我們憑信心, 潛入水中, 去發現和尋找.

遲開的電郵

今天約了要來的人都因不同的原因沒有來, 正好給自己清一下電郵,之前沒有時間,
只看那些必須看的. 那些不緊急的, 總想留著遲些看.但過了一兩天郵件就多到分不清了.

有一對愛主的肢體4月18日來的電郵, 今天6月9日才從未讀郵件中看到,真是萬分歉意,
其實看這封信時自己正講電話, 看到了內容, 自己就呆了, 給吸引住了, 不能給對方回應.
想不到他們對我們如此關注, 因擔心我們的近況, 而給予問候與支持, 心裡非常感動, 自己
竟疏忽了, 於是馬上回覆.
也許我沒有察覺到自己的面孔沒有笑容時是那麼難看, 令人憂心, 所以很多人誤將我的倦容
看作有病, 每次有人問我是否身體不適, 我一定不會否認, 因為體質弱帶來的毛病, 總是如影
相隨, 好像成了長期病患者.
當然面容的疲態, 除了身體的病, 還有心靈的病. 這三年來自己要學的功課不少, 要接受和
面對神的醫治, 總免不了要捱開刀電療的痛楚. 但感恩, 我仍然很快樂! 因為我還是一個
有血有肉的人! 也是一個勇敢去接受治療的人. 我知, 我的大國手, 永不失誤, 痛楚之後,就是
祝福.
今天以前, 我看自己是神派來這裡的一個僕人, 常想著任務完了, 就離開. 只有看自己是寄居的.
但這一刻我知道, 無論我們在這裡事奉多久, 這裡也是我倆的家, 因為我們有同一領受, 同一異象, 同樣真誠的弟兄姊妹.
最近我有一個目標, 就是希望做到常常微笑, 凡事細反應. 原來這個也是很難裝出來的,
唯有多默想主話, 給主感化了, 事事不介意, 才做得到. 但願靠主, 我可以!

春天後母心

又四星期沒有寫日誌了, 有很多事情想寫啊! 卻抽不出時間. 最近做完一套電視劇叫做
春天後母心, 每天都錄影了回家看, 每次看都流淚, 真的很感人! 雖然劇情是很老套的,
但它的確描繪了母愛的偉大. 為什麼叫春天後母心呢? 原來那裡的鄉下人有一句話叫做:
春天後母臉, 意思是後母的臉孔如春天天氣,變幻無常, 有後母的小孩遭殃了!
不過劇中的後母就不同, 愛護每一個孩子如同己出. 五個當中只有兩個親生, 但卻一視同仁,
為他們成長而不惜犧牲一切. 這個後母的心有如春天的生命力, 怎樣苦也要幫助弱小的孩子成長.

我當然沒有那位母親的偉大, 但做牧者有時又似做後母, 有自己生的子女, 又有別人生的子女,
只要來到自己牧養的教會, 無論是在這裡信主, 或是信了主從其他教會過來, 都得盡力的牧養.
不過仔女太多就只能供應基本或緊急的需要 , 不能個個都可以細心照顧!
感謝主, 這裡還有一些很生性的仔女, 除了互相照顧, 也照顧弱小的, 最感動的還是他們對這位
阿娘的愛護與支持. 無論是否自己親生娘親, 無論阿娘為他付出的是多還是少, 他們都願意去愛.
今年母親節很特別, 竟然收到兩位弟兄姊妹送上的康乃馨, 讓我記起十年前就是一班年青人的
康乃馨, 醫治了我不育的傷口, 讓我全心全意將自己奉獻給神. 今年的康乃馨, 同樣安慰了我這個
不稱職母親的心, 為著他們, 我要繼續做一個有母親心的牧者, 為孩子的成長而完全奉獻自己.

我的百樂

有姊妹問我為什麼要在日誌中稱黃生-我的丈夫做 "愛人", 是否有點肉麻?
這個稱呼是很有意思的, 以前國內的人很喜歡在別人面前稱配偶做 "愛人",
初初聽起來有點骨痺, 但想想下又很受落, 因為實在有很多人的配偶不是他們
的愛人, 只為某些原因維持婚姻關係, 真是很可憐.
我很感恩, 我的愛人-黃先生, 他是一個真正愛我的人, 如果我形容自己是一匹野馬,
他就是那位能使野馬發揮到最好的百樂. 我稱他為百樂是因為他真的很賞識我,
我這類人很需要信任與自由, 只要別人信任, 我會加倍的感激報答.
他雖然很少直接稱讚我, 但他總在發掘我的優點, 然後鼓勵我去做. 他從不怕我做得比
他好, 他總是喜歡制造機會讓我成功. 他常說我開心他就開心, 我成功他就成功.
所以唯有他使我完全順服, 我會為他做一切我可以做的事. 這也是上帝的配合, 因為他
善長思想/ 有創意, 但實踐就欠缺效率. 我是他一雙手, 能有效的將他的構思實現出來.
有一位同學問我, 要和丈夫一齊工作, 在大家意見不同時是否有困難?
我說一點也沒有, 因為上帝知道我很難順服人, 所以要我的丈夫與我同工, 他是我的頭,
無論如何也得順服. 對於我這個人, 上帝真是有祂的一套.

豐盛人生由每天做起

上編文章竟收到 Melody 妹妹的回應, 真是從心裡面甜出來,
你真好啊! 但願我每次都健健康康的見到你.
其實我自己都不知道寫這些文章是否悶到人, 但人總是想將秘
密與人分享的, 不用自己一個人收埋甘痛苦, 讓人知道了, 暴了光,
魔鬼就沒有什麼把病了. 自己反而覺得可以輕鬆了, 所以能在這裡說一
下秘密, 真是暢快呢! 在這裡也想公開一下自己的生活節奏:
8:00 起身祈禱靈修
9:00 看書
9:30 做運動
10:00早餐- 通常是飲一杯豆奶與麥皮
10:30梳洗/更衣
11:00回到辦公室 - 計劃與祈禱
12:30午膳- 與黃生開會或與約弟兄姊妹共進午餐
1:30回到辦公室- 工作/ 約見/ 下午茶要吃水果
6:00離開- 去公園散步祈禱
6:30回家晚膳- 與奶奶溝通
8:00回辦公室- 團契/ 小組/ 約見/ 開會/ 探訪
10:30離開/回家休息看新聞
11:30入房 祈禱看書
12:30睡覺
除了週日, 每天都差不多, 週二會禁食早餐, 週三早上參加太極班.
週日早上8:30回到教會, 下午多數要開會或約見, 晚上與家人親友吃飯.
週一放假. 有時去退修, 有時收拾家居, 有時睡覺看書, 有時約同學或家人見面.
當然這個規律, 常有調動. 但卻提醒我要有均衡的生活.
每個人身體的時鐘不一樣, 黃生就與我有很大距離, 但每人都可以有適合自己的節奏,
將自己的時間用得最好.

救世主情意結

困了兩星期的感冒終於爆發了! 昨天辦公室裡的葛根湯沖劑用完了，沒有它，感冒就不住，突然間頭痛發冷，我提早離開了辦公室；心想: 「我今天晚上得返團契， 一個月一次的相聚，實在難得啊! 還有少年人，他們也想見到我的，休息一下就會好! 」怎知情況不太好，25度以上的天氣，我蓋的被和穿的衣是12度時的裝備。晚上7時10分我作了最後的掙扎，去沖一個熱水涼，想把體溫提升，但沖完涼我竟混身無力，最後我只好宣告失敗，告訴愛人今天我不能同行了! 可能別人不會明白，病了就要休息，聚會少去一次也無妨，為什麼會有如此掙扎?
但我自己知道是什麼一回事，這病來得正好! 因為我最近正看一本幫助自己靈命成長的書，當中提到我這樣熱愛工作(它其實是寫「過度工作」)，是靈性成長的障礙。原因有幾個，其中一個就是「救世主情意結」；這類人常以為事情沒有他不成，一定要由他去做最好，他在這事中很重要。實質上他們誇大了自己的能力、計劃與重要性，高估了自己的位置，誘使他們認為自己是不可或缺的，因而需要不停的付出、很勤勞的工作。

我真的是這種人嗎? 我也很重休息啊!. 早上11:00前大多數人找不到我，因為我心身靈要有足夠的休息，才能應付整天的工作；我也重放假，因為只有放假我才會明白更多神對我的說話。但昨天當我卧在床上，我不得不承應我是有這個傾向，我掙扎了幾個月的問題(最近難得有機會與弟兄姊妹分享)，就是我對不能關心到的肢體覺得很大虧欠，在有限的時間、空間、能力中，很多人我都只能在主日見面時打個招呼，問候一句；有些甚至連打招呼的機會也沒有，只有在我每個月一次的講道中，用心為他們準備一篇信息，我可以做到的就是這一點點。

我的心在這個月不停的責備自己，特別我開始了門訓，集中精神訓練一小部分人，相對給其他人的時間更少了。直到昨天，當我軟弱無力，連自己唯一可以關心多一些人的聚會也不能出席時，我只有降服在神的面前，承認自己的軟弱。神問我: 「難度你認為你不去關心他們，就沒有人去關心嗎? 難度你不相信我會工作嗎?」的確，我看得自己太重了！所有我不能關心到的人，我可以禱告啊，神自己必然會保守，我突然間感到很釋放！這段日子我一直在想用什麼方法、抽什麼時間，卻總是抽不出；現在我明白了，原來自己只是怕別人指責和希望別人稱讚！催逼自己去關心人也是為了自己，而不是真心去愛。沒有洞悉這個救世主陷阱，我相信我只有不停的掙扎。

感謝主！祂用祂的方法幫助我放下自己，作為牧者，關心我的羊仍是神給我的工作。在以西結書34:4神斥責那些牧羊人:「瘦弱的，你們沒有養壯；有病的，你們沒有醫治；受傷的，你們沒有纏裹；被逐的，你們沒有領回；失喪的，你們沒有尋找；但用強暴嚴嚴地轄制。」我不想自己成為這樣的牧人，但我得承認只有每天靠主，求主引領和給我智慧，去分辨那些是我要做的，那些是祂會做的；我不可以對自己講我應該做到，我只可以冀求主幫我做到。做不到的，我要真心的相信主有祂的計劃，會差其他天使來完成，讓我的心能平靜安穩。
做牧者是一個恩典，昨天來了一位被仇恨困擾的朋友，傾談了個多小時，這位朋友心靈因著認識主而得到釋放，除了主，有誰真的能幫助人呢？為到看到這個恩典，我滿心歡喜，為到每一天主給我去愛和被愛的機會，我再次感恩！　

莊稼熟了

轉眼移至中學崇拜已經兩星期了! 原來崇拜地點的改變, 很多安排都要從新開始.
就是講台/ 場地的佈置與音響都要重新安排. 感謝主, 一切還算順利.
雖然有很多設施還是在試驗與摸索中, 但這些硬件,相信幾星期後我們就會上軌道,
很多問題也會解決.
放了一天假, 心裡浮現的卻是關顧新人的問題. 神實在祝福, 這兩次都有很多新朋友來到,
有很多是慕道者. 可見神給我們中學, 確是要我們為祂收割. 莊稼的確是熟了, 但有多少人
一起來收割呢? 崇拜完了, 已經有幾位肢體拉我過去和一些新朋友認識, 又看見有一些肢
體很主動與新朋友交談, 心裡很感動!
除了中學, 幼稚園那邊的禾場也正在開花結果, 幼兒崇拜的家長也有十多位是穩定的慕道者.
導師常提我要做家長工作, 我是知道的, 但現在中學還沒有上軌道, 分身不下, 只有請導師們兼顧.

這幾個月來, 自己其實一直求問主, 我可以怎樣牧養祂的羊? 個多月前主終於開了門徒訓練的門,
現在有十多位肢體, 我是藉著幫助他們生命成長而裝備他們作門徒. 希望今年他們努力的裝備,
明年就能成為更多人的栽培者.
但相對於二百多人的教會, 我做到的是很少呢! 而且願意委身作門徒的人也不多! 所以只有禱告,
學效主耶穌求收莊稼的主打發更多工人來, 感動更多人的心, 為收主的莊稼而擺上.
我心裡面有很多人想關心, 可惜時間有限, 除了應付日常的運作和 緊急的事, 然後就是盡力一小組一 小組的去牧養栽培,幫助他們成為收莊稼的人, 相信時候到了, 聖靈必結果子, 在人數和質量都會
倍增. 因為這是主的應許, 也是主要我們完成的使命- 使人作祂的門徒.
但在這段時間, 沒有看顧到的, 只有求主親自牧養看守祂的羊! 求主憐憫!

不做也快樂

日子過得很快, 原來沒有寫日誌快三星期. 最近比較忙,
因為今個月講道的日子提早了一星期, 要加快準備, 加上多了
去探病, 每天都好似有做不完的事. 但感謝主, 每天都很快樂.

以前想做的事很多, 常為沒有時間做而不開心. 現在同樣有很多
想做的事, 不過我會寫下, 然後祈禱. 慢慢就會看見神給我的機會.
每星期開始時, 就會將上星期想做又未能做的事抄在新一頁上,
有些事重重覆覆幾個月都未有機會做. 但有些事, 又很快的做到.
現在終於明白, 不是我想的 "好事", 都是神要我去做的, 重要是配合
神的時間, 尋求祂的引領. 如果是神也想做的事, 做出來效果一定好!
所以不用多心, 只做祂要我做的, 不做自己想做的, 才有真快樂!

禍患變祝福

這幾星期, 教會隱約滲透著一點哀愁, 有弟兄離世, 有傳道人患重病, 死亡突然間變得這麼近,
加上弟兄姊妹的友人當中, 也同時遇有英年早逝, 橫禍飛來, 接二連三的壞消息, 叫人心裡
面吃不消. 連我的愛人, 有一天晚上也叫我安慰一下他, 他的心很難過. 我就擁抱了他一下,
安慰他一下. 在那刻, 我發覺自己的心竟然很平靜, 沒有一點憂慮. 難度我是冷血的嗎?
當我反問自己時, 感謝主! 我發覺原來神在我身上已經作好準備, 面對這些 "意外".

這段時時間在重整自己的生活中, 我一直用一個沒有明天的假設, 作為計劃的原則.
有些人覺得我很傻, 如果沒有明天, 你還需要有計劃嗎? 要, 因為就只可能有今天, 我若
不好好去計劃, 我今天就白費了! 有可能後悔莫及!
每天最重要做什麼呢? 有人把握今天吃喝玩樂, 但上帝給我一個很簡單的原則, 也不需要天天
計劃, 只要計劃好, 每天跟著行就是了! 這個原則就是按上帝的次序去過生活. 上帝給我們很多
自由空間, 但優先次序不能亂.
1.愛上帝, 每天先親近祂, 請祂整天同行
2.愛自己, 給時間自己安靜反省/ 學習/ 運動/ 休息.
3.愛家人, 給他們時間聆聽與欣賞, 指導與關懷
4.愛教會, 為教會禱告及事奉.
5.愛鄰舍, 給予每天遇到的人祝福.
6.愛工作, 做好每一件上帝藉人交託我的事.
就是這麼簡單, 天天若能如此行, 還有什麼憂慮? 因為應做的平日也做了, 不應做的沒有時間去做.
能這樣無愧回到親愛的主身旁, 真是幸福啊!
能每天為遇到的人送上祝福, 更是每天最有意義的事情! 所以我每天求主幫助我, 遇到什麼事都
只要祝福不要咒詛! 雖然有時會失控, 但感謝主, 有反思時間, 讓我能再次認罪悔改, 忘記背後努
力面前! 行在主的軌道上, 人生就是如此簡單/幸福!
雖然為到肢體的不幸會難過, 但上帝透過他們每一位, 對自己都有祝福, 有學習! 他們能如此被神
使用, 禍患就變成了祝福! 一粒麥子雖然死了, 但能結出很多子粒, 是多麼有價值! 但願自己也能如此, 不白費每一個痛苦, 不放棄對主的信任! 與主同行每一天!

我的天使

這是我在澳洲妹妹 anita 及她的家人, 曾經在講道中提過她是我的天使.
她兩位女兒十分可愛, 相信也是他們一家的天使!

憂傷與喜樂

今天年初七, 弟兄姊妹相約回教會團拜, 每家獻上一份食物,
三十多大人十多位小朋友, 好不熱鬧. 能聚首一堂享用美食,
除了是恩典, 更是天上筵席的預嘗!
但今天大家心情都很矛盾,一方面是開心的, 因為難得約到這麼多人,
另一方面卻為在醫院的景華弟兄難過, 看來他過不了今晚.
聖經的道理常是這樣吊譫. 在憂傷中又會有喜樂. 因為弟兄的情況
正提醒我要珍惜, 所以我像串花蝴蝶, 盡情的和不同的弟兄姊妹交談.
把握今天見面的時刻, 大家真心交流, 心裡面真是很喜樂.
明天誰知道呢?也許今晚我也就此長睡, 但今晚能聽到幾位弟兄姊妹
的心底話. 這就是主賜給我今天的喜樂!
活好每一天, 仍是我的格言!

新年大禮

今天收到一位姊妹的來電,實在驚喜.因為已經有一段時間沒有見面了.
每次想起她的難處, 就只有禱告交託給神, 因為自己實在無能為力.
感謝主, 今天見面, 發現她成熟了, 長大了, 心裡面不禁大叫哈利路亞!
我沒有能力幫助她, 但神卻透過其他人和環境, 幫助她想通了自己的問
題, 現在一心倚靠神, 輕看自己的困難, 身體的病也開始好轉, 心裡只有
讚嘆神的偉大, 祂的意念高過我們的意念, 祂的能力也絕對高過我們的能力!
看見神如此大的恩典, 我實在對神佩服得五體投地!
牧會最開心就是看見神的大能, 常在軟弱人的身上彰顯, 多謝神給我這份新年禮物.

成長藍圖

今季不用教主日學, 神卻給我有特別任務, 最近遇到很多弟兄姊妹
在婚姻及教孩子上遇上困難, 除了個別約談關心, 心裡面很著急幫
他們突破. 在禱告中, 神讓我再一次肯定, 人的問題是離開了神的
軌道而來的, 無論是個人/ 婚姻 / 教養孩子 , 在神的設計中都有成
長藍圖, 沒有朝著應該成長的方向成長, 離軌了, 就自然出事.
所以內心有很迫切的要將聖經的藍圖給弟兄姊妹, 最近看的幾本書,
很多婚姻博士/ 育兒專家, 也講了很多關於這方面的真理, 很想整合好,
較為簡單的給弟兄姊妹一幅藍圖, 回歸神設計我們的角式, 有了追
求成長的方向, 就能體會神所設計的人生, 很多問題就不再是問題了.
我們成人去改變, 要付出很大的努力, 但若能有這幅藍圖來教孩子, 孩子
從小就這樣行, 深信他們必定更容易成為神聖潔的精兵.
但願神加倍賜恩, 讓這個特別任務能盡快完成.

分享軟弱帶來醫治

昨夜與神學院的同學相聚, 真的很開心, 因為很久沒有見面了.
聽到不同的同學在不同的教會中事奉, 也遇到不少難處!
有人工作量太多, 身體做出了病來; 有人與同工性格不咬弦,
很難合作; 有人教會被迫遷, 剛新裝修好的地方, 在兩個月內要
全部徹離, 有人教會支持的宣教士患上了肺癌, 還不能回港就醫....
聽著各人的處境, 除了同情, 心裡面也得到一份安慰. 原來自己的處
境也不算很壞, 在教會事奉, 其實什麼問題也會遇上, 很多只能放在
心中, 不能與外人分享. 但同學就是同路人, 我們就彼此同情, 彼此安慰,
更重要是彼此守望.
最近看了一本關於成長的書, 當中說到神的計劃大多數透過人完成.
很少直接出手, 因為神要人彼此的倚賴和幫助, 來顯出神的愛.
能分享內心的軟弱, 就能彼此同情, 彼此更同心靠近神. 人得著別人的支持,
就會得著安慰與力量.
其實上兩週自己就有這樣的經歷. 心裡面有一些困擾和不安, 當我向與我一起
事奉的姊妹們說出我心裡面有軟弱, 需要她們祈禱, 使我在退修中得著力量,
竟然未出發去退修已經心情好轉了一半, 也能將自己所有的事奉放下, 去到主跟前.
這種內心的釋放, 是一種能坦承相交帶來的醫治. 雖然最初我怕姊妹們知道我有軟
弱而看不起我, 但結果我是得到她們的體諒與支持.
選擇真誠而不看重自尊, 是神要我們相交的模式.這樣彼此認罪互相代求, 原來對我們很有好處.
所以真理是超越了時間/空間和人的智慧. 用信心去行必定嘗到中間的美善.

慢的功課

感謝主, 幾天的退修, 神要我學其中一個功課, 就是慢.
不單是說話或行動或工作, 重要的是內心.
我發覺原來我不能慢, 慢原來很困難, 一慢我就肌肉緊張,
很像將要犯大錯一樣, 心裡很不安寧.
所以花了很多時間來練習, 由呼吸做起, 不斷練習慢而長的呼吸,
再不斷提自己, 神喜歡慢, 要不做錯, 討神喜悅, 一定要慢, 聽清楚, 看清楚,
知道神要怎樣做才開始, 做多了, 錯了, 浪費精力時間, 若神要我做的, 一定會
給我智慧和時間, 所以不用急, 要謹慎, 要慢, 要思想, 要體會. 這是要不斷的練習.
除了慢, 第一件事神提我的是重整自己生活的規律. 讓自己按著神設計的節奏生活.
知道人生的目標, 除了愛神, 第二就是自愛, 第三就是愛人,特別是家人. 是神安放在我們
生命中不能不愛的. 按著這個目標, 我重整了生活規律. 遲些我再公開這個規律的成果.
感謝主, 這兩天能照著實踐, 但願能堅持下去.

讓孩子與天父一起生活

最近妹妹為兒子選小學而煩惱, 因為想跨區, 所以第一輪入不到心儀的學校,
跟著就引發她思想自己是否沒有聽從神的心意, 所以得到這個結果.
在孩子生命中就是有很多這樣的選擇, 作為父母的應該怎樣為他選? 有些父母會
問孩子你喜歡這間學校嗎? 由他選擇, 平分責任. 但孩子這麼小, 根本不懂得做決定,
所以父母就要冒這個風險, 想到會影響孩子一生, 自然會為選學校而緊張.
我認為選學校當然要做一下功課, 看那間學校的教育理念及程度合適自己的孩子,
但最重要的是父母要有正確的養育理念, 按聖經: 孩子是天父給我們託管的產業,
孩子仍是屬於天父的, 他來是要遵行天父給他的旨意, 完成天父的計劃. 不是遵行父母
的心意, 完成父母的計劃.
但什麼是天父的旨意? 做父母的就要引導孩子去尋索, 父母只可以陪他走一段, 但不可以代他行.
而起點就是讓孩子自小就與天父一起生活, 幫助他和天父建立深厚的關係,讓天父成為他真正的父.
但很多父母卻輕看孩子的靈性. 昨天探訪妹妹一家, 很開心她告訴我己將選學校的事全交給天父,
深信天父已經為兒子預備. 並且她現在關注的是孩子的靈性, 所以她很用心機去培養孩子閱讀給背
誦聖經, 每晚孩子都有與天父交談的時間, 5歲的兒子已決志信主, 每天也會認罪悔改. 這是他生活
的一部分, 天父也常在他們的家庭中.
其實做父母也是神給人一個任務, 不是每個人都有機會, 至少我就沒有. 要將這個任務做好,
就要了解這個任務的目標. 所以陪孩子尋索人生任務, 也是尋索自己的任務. 佩服妹妹不斷的透過
禱告, 反省, 順服, 來遵行神的任務, 立志培養孩子成為神所喜悅的人, 為神所用. 有這樣心志的父母,
孩子有福了!

主日學生的激勵

被學生激壞的老師很多, 能夠被學生激勵的老師可能是少之又少,
感謝主! 我又再嘗這個恩典.
剛改完了他們的"畢業論文"- 其實是要求他們寫一下對"基督生平"這課程的心得.
他們每一篇文章都令我感動, 原因是神的說話/基督的生命/ 天父的愛,
令他們生命改變, 稍為有系統及全面的認識主, 就令他們對耶穌基督佩服到五體投地.
我只有讚嘆福音本是神的大能!
自己其實和同學們一樣, 知道了神的話, 很想去遵行, 但過程有很多困難,
有時面對一些人/ 一些事/ 是要很辛苦的去克服, 感謝主, 這些初信的弟兄姊妹
的勇氣成為自己克服的一種動力, 為了要和他們一起向前走, 我豈可氣餒 ?
欣賞有一對成熟的夫婦來上這基礎班, 他們虛心的學習, 是要為教會的成長
而作好準備. 在課堂中, 他們不但解決我講道不能上堂的問題, 更豐富和帶動了整
個課程的討論.
感謝主, 讓他們如此有見地, 深信這只是一個開始, 神將在他們家庭中有更大的工作.

處理驚恐爆發

最近正在看一本叫做情緒管理的書, 裡面教導如何處理情緒的爆發.
原來我們每一個人都有機會突然間爆發負面情緒, 可能是驚恐, 可能是悲傷,
可能是憤怒. 當人受壓力到某一個點時, 腦神經就會出現一些錯誤的信息,
叫身體釋放大量的腎上腺數來抵抗或逃避. 這些大量的腎上腺數會令人
心跳加速, 手心蒙汗, 肌肉收緊, 準備釋放大量的能量. 所以有人試過在危急
中可以徒手抬起一架車, 就是這個原因.
但如果處境並不是腦海想像中的危急, 而是收了錯誤的信息, 這就變成情緒爆發.
旁人會很奇柽, 為什麼小小事可以觸發一個人如此大反應, 簡直像瘋了一樣.
我自己也面對過這種情景, 真的是不知所措, 也不知該說什麼話.
其實自己也有類似經歷, 在讀神學時,有一天午飯後突然覺得背部肌肉全部崩緊, 胸口
透不過氣, 幾乎要窒息, 後來同學叫白車,救援員向我說了同樣的說話, 你的腦部收錯信息,
你現在要聽我指示深呼吸, 就會好起來. 這救了我一命.
書中教了一些簡單的方法, 讓人懂得幫助這些情緒爆發的人, 更有可能先幫助自己.
第一個是驚恐爆發, 如果有朋友突然間因一件小事而恐懼不已, 首先我們要冷靜,
思想要講的說話和行動, 目標是要將他帶回一個平靜的心境. 但說話要非常有技巧.
不要說: 不要怕, 只是一件小事. 因為他的腦海中已出現了極度恐慌的思想, 這樣他聽不進去.
要提高一點聲調說: 你沒事的, 你會很安全. 重覆幾次: 你沒事的, 你會很安全., 讓他能聽到,
改變他腦裡的信息. 他聽到後, 聲調由大轉細.
跟著請他深呼吸, 你跟他一起做, 要他大力的吸一口氣, 然後你數5下, 他才呼出, 重覆的練習,吸/1.2.3.4.5 呼, 每做完一次, 都說:做得好.鼓勵他，讓他知道自己正在好轉. 這個練習是幫助他
吸少一點氧氣, 提醒腦部他並不在驚恐狀態, 呼吸放慢, 身體就會放鬆. 心境就能平靜下來.
你可以告訴他: 這是一次驚慌發作, 你身體充滿了大量腎上腺素, 深呼吸能幫助你.
可以問他以前有沒有試過, 是怎樣好過來的?
但不要花太多時間和他談論過往的壞經驗, 否則又會引起他心緒的波動.
聽來很簡單, 但作者告訴我們, 很多人沒有這個勇氣去試, 在場默不作聲, 只有令情況更嚴重,
甚或做成傷亡, 令後果不堪設想.
現在當我緊張,肌肉開始收縮時, 我也用這個方法. 持續深呼吸和告訴自己:你應付到的, 你夠時間
的.不用緊張. 也有效呢!

休息是為走更遠的路

今星期放了一天補假, 讓疲累的身體稍作休息, 但心靈還沒有時間空間去重整.
今星期正為寫教會回顧與展望而忙碌, 枱面仍是凌亂一片, 希望可盡快收拾一下!
在雜誌上看到國內一間休閒館門口寫著一個牌: 休息是為走更遠的路!很好的一句說話.
人總不可能不休息, 也不可能總在休息, 所以人一定要休息, 但目的不是停在這裡,
而是可以走更遠的路.
07年開始了, 由04年畢業到現在, 眨眼在教會事奉2年半了! 雖然自覺仍是新丁一名,
但當中實在有很多難忘的經歷. 到現在仍然為自己幫不到一些肢體而難過, 每日就只有
將他們交給主, 然後繼續我的事奉, 繼續完成神擺在我前面的工作. 在無奈與交託中選擇,
主的教導是交託, 所以我就學習交託. 上主日講完道, 心裡面得著很大的釋放. 在自己的
有限中, 我只要完成主吩咐的那一部分, 其他的我就只有交託. 相信主必看顧我顧不到的人,
做我做不到的事.
我很想心靈裡得到休息, 感謝主, 祂藉著講道解了我一點的渴, 但我渴求更多的休息安靜,
並有屬靈同行者,因為我和愛人不便一起休息啊!求主預備.

難忘的聖誕

終於完成所有聖誕新年的工作了!
12月23日晚為幼稚園家長而設的嘉年華會, 非常順利和熱鬧,
連幼稚園主任都讚賞我們弟兄姊妹的熱心, 他們的投入實在令人感動.
願主使用這次聚會, 叫更多家長繼續有興趣來教會聚會.
12月24-26日的營會, 雖然我已經很疲累, 但還是開心的陪伴弟兄姊妹渡過.
開心的是營會不單有吃喝玩樂, 更有學習夫婦相處和真誠分享的時間.
他們打開了心扉, 幾乎人人都將埋藏於心底處的說話勇敢地說了出來,
雖然另一半聽了一定不好受, 但難得是如此真情. 這一種震撼的力量
往往給一起學習的人起了極大的作用. 最後連我自己也享受被愛人擁抱著,
聽他說出從沒說過的誓言, 我想沒有一個聖誕比今年更加難忘.
1月1日的幼稚園十周年開放日, 感謝主及時差派來幾位天使, 短短時間有幫忙
構思遊戲, 又有幫忙設計/ 佈置場地, 也有預備禮物的, 更有帶子女一起來事奉的,
雖然簡簡單單, 但肢體送來的禮品, 引來不少家長和孩子. 當天派出了150本中信,
希望成為這些參加者的祝福.
今天1月2日, 我卧在床上不能動彈, 因為半夜神叫我起來, 給了我今週日講道的
信息, 使我沒睡好, 加上站了幾天, 腰也痛到不能站起來. 感謝主, 今天約到一位
專業的按摩師, 把疲累推走了, 她是位姊妹, 不斷播放詩歌音樂, 讓我睡了一個好覺.
傍晚, 到一姊妹的會所來一個蒸汽浴, 感謝主, 疲勞盡消了!
晚上, 回到辦公室, 又開始計劃今星期的工作. 傳道人的生活, 就是這樣, 生活與事奉有時
很難分開, 但心裡不敢忘記神說: 你們要休息, 要知道我是神! 如果我只是辛勞而失去
了神給我的目標與方向, 一切勞苦也是徒然, 所以最喜歡一個人焗 sauna, 每次都能在
當中安靜親近主, 肯定自己拖著主的手, 沒有走差. 主, 你真的很好! 多謝你!