不可少的退修

這兩星期又不斷在追趕, 要做的事一個接一個, 上週仍有緊張, 週二與黃先生退修去了, 之後減少了一點焦慮.
回想已經有幾個月沒有出去退修, 原本每月一次的習慣, 因要上課而安排不下, 這幾個月跟本沒有停下來休息的空間. 原來人真的不可不休息, 除了是身體, 最重要是心靈. 怪不得這段時間緊張到不能自控. 所以聖經話: 你們要休息, 要知道我是神. 是真的. 沒有其他方法可以令自己平靜安穩, 除了停下來, 仰望我們的主, 從中卸下自己的重擔.
我不是沒有祈禱, 而是祈禱也是工作, 唯有什麼都不做, 停下手中一切工作, 我真體會到神的奇妙. 祂確是安息的主. 今天雖然有很多急趕的事, 但感謝主, 我仍有信心寫完日誌, 也趕得到.

神蹟總在禱告後發生

最近知道很多人的問題, 覺得無能為力, 唯有放在禱告中, 但神一次一次的讓我看見不可能發生的事發生. 心裡面很驚訝. 雖然神蹟其實在我身上沒有停止過, 但每次都令自己讚嘆神的作為, 祂總是充滿憐憫, 不計較, 不是我配得祂這樣恩待, 而是祂應許要對我好, 就永不改變. 感謝主! 雖然仍有很多我無能為力的事, 但我知道, 祂一定會按祂的時間和方式去成就. 因為祂話: 祈求就得著, 尋找就尋見, 若我求的是祂的心意, 我知道神蹟隨時會發生.
主, 多謝你在我憂心時, 找到安心的秘訣!

糊里糊塗

踏入12月, 除了教會的工作, 還要應付學院的功課和考試, 所以一星期接一星期, 忙到透不過氣. 今天忙完了幼兒歡樂天地的開學禮, 可以停一下, 但還有很多要跟進的事.
早上教以賽亞書, 問了同學一個問題 : 究竟我們所作的, 是否有價值? 先知形容那些虛假虔誠的人, 其實有如飲醉酒, 糊里糊塗, 不知自己正在做什麼? 很多決定計劃都是錯的, 最終神不喜悅, 白費心機. 自己最近這樣忙, 也是時候問下自己: 我忙什麼? 是神喜悅我做嗎? 我為什麼要做? 是這時候要做嗎? 對神/對人/對己都有益處嗎?
恐怕自己也是糊里糊塗, 很多計劃, 很多盼望, 但最終發覺這些是虛假的, 不會長久的, 毫無益處的.

感謝主, 過兩天就考試了, 之後就有時間安靜去思想一下, 讓神再次較正自己生存的目的, 不要再趕趕趕, 而是能享受每天, 與神同工.

緊張

已有兩星期沒有寫日誌了, 實在太忙, 有幾次突然間感受到自己的背肌在收縮, 上帝又提醒我太緊張了. 要幫助自己放鬆其實不是一朝一夕的事, 明明早一段時間靠著主可以享受每一天, 無論幾多工作都信主會幫自己完成. 但這兩週不知為什麼不能自控, 以前忙都可以抽時間寫日誌, 最近卻沒有這個能力, 所以成功了一次不代表你永遠成功, 就算同環境, 同工作量, 同工作性質, 但因為人在不同的狀態, 所以情況還是不一樣. 無論如何, 今天算是能停下來, 放下重擔, 安心寫日誌.

昨天晚上估計今早一定很忙, 因為要完成一份group project, 所以打電話將今天的約會推遲, 想不到主幫助我, 昨天晚上有精神做好了一大半, 今早用1.5小時就完成了自己的部份. 現在還有半小時可以做點事. 所以緊張有時是來自自己的評估錯誤, 令自己恐懼, 有時又來自對神的小信. 今天早上運動時, 我向主祈禱, 求祂幫助我今天能早一點完成, 主真的幫助了我. 其實我已經天天地經歷主的信實, 為什麼還在緊張? 最近我修讀 "成長小組" 有一位好同學, 每次上課前, 都抽時間為我禱告, 除了感謝她的付出, 也感謝神使用她向我說話, 她話: 這段時間大家在成長小組中, 一起成長, 各人生命都被攪動著, 所以你內在的狀態正在改變, 就自然影響外在的表現. 不自覺地緊張起來.
嘩! 她真的能明白人!
昨天她為我祈禱, 求神給我明白自己各樣的感受, 對我來說可是一個挑戰, 真的不敢接受呢! 不過她話唯有我明白自己, 才能明白人, 所以如果我想在輔導上幫助人, 自己就要先學習去體會不同的感受. 對於我這個人, 這方面真是很難, 不過我相信神會幫助我, 保護我, 讓我承受得住. 好啦, 就接受她這個祝福! 希望有一天, 我真的能有多一點點主憐憫人的心腸.

小白雲

這星期過得很快, 感謝主能在忙碌中感受到祂每天的同在. 雖然今天還有很多未做的事, 我知道等一會, 主會助我完成.
今天早上我領受了很多恩典, 特別是主回應了我這幾星期來的禱告. 我不敢太興奮, 因為這只是開始, 我要繼續儆醒禱告.
今天門訓小組時和組員一起靜默站在窗前10分鐘. 看著遠處藍天白雲, 心裡浮起了很多感激之情, 自己只是一片小小的白雲, 但主卻讓我成為美麗景色的一部份. 雖然有時會成為烏雲, 但轉瞬間又會變成雲彩, 小白雲可以千變萬化. 能夠與其他雲霞相聚, 完全是主的安排, 只要自己放鬆腳步, 任由主的靈風吹送, 一張一張美麗絢爛的圖畫就出現.
各位朋友, 有幸曾經與你們相遇, 無論是過去或現在或將來, 我都會為你們在我生命留下的痕跡而感恩. 但願我們能天長地久, 在天家永遠相聚.

confession

親愛的主!
我真開心今天有你同行，亦做了你要我做的事。
能與你同工，是我最快樂和滿足的事。

若我今天有一些時間，
未能行主所行，
愛主所愛，
請你原諒我。
若我無意中傷害了他人，
請你原諒我。

我知道我無法達到所有人的期望，
正如你不選擇這樣作一樣，
但感謝你，助我堅持達成你的期望。
求你叫我不因令人失望而沮喪，
最重要是不再斷論自己，
因為我的評價在乎你。

至於那些我令他失望或痛苦的人，
我只有為他們祈禱，因為你才是他們的主，
你才能滿足他們的需要。
我立志不評價別人或自己，
每次我這樣做時，求聖靈助我立即停止。

感謝你，這段日子，我體驗到不去評價人和自己的平安。
我立志要喜樂，因為你讓我每天可以享受生活。
每當我臉容崩緊，無論是憂慮或是不滿，
求你賜下快樂的心，溫暖的笑容，
讓我能與人分享你同在的喜悅。

感謝你，因為在你裡面，我感受到你的珍愛和價值。
求你使我敏感你透過別人或聖經給我的指引與提醒,
看這些人為天使, 心存感恩的心去領受,
生命被你每天更新.
因為你喜悅我的是我的忠心. 和謙卑痛悔的心.
但願我每天都這樣禱告, 每天帶著平安喜樂的與你同行.
啊們!

鏡子

有一位小學三年級的小朋友, 參加朗誦比賽, 她誦的詩詞題目是:鏡子 作者: 艾青

僅只是一個平面 卻又是深不可測
它最愛真實 決不隱瞞缺點
它忠於尋找它的人 誰都從它發現自己
或是醉後酡顏 或是鬢如霜雪
有人喜歡它 因為自己美
有人躲避它 因為它直率
甚至會有人 恨不得把它打碎

你怎樣看它?

真正的平安

這一兩星期忙於準備講章及主日學, 所以沒有寫什麼. 但當中有很大的經歷. 特別是經歷到一份出奇的平安. 上星期有一天, 當自己思想聖經林前四章的信息, 在當中領略到每一位跟隨主的人, 都是主的僕人, 我們是為主服侍人, 但別人不是我的主. 我根本不需要在意別人的評價. 也不需要自己論斷自己. 最重要是神怎樣評價我?
這不是代表我不理會別人的意見, 我需要屬靈長者的指導, 因為這是神差來幫助我的. 所以當我真正明白聖經講什麼, 我心裡被一份難以形容的平安佔據, 使我的心安穩, 感謝主, 讓真實的體會祂那出人意外的平安!

末日近了

最近與幾位同學傾談, 講起有關於主再來時的事, 原來大家都聽到很多消息, 聖經講的預兆很多已經應驗了, 詳情我遲些再講. 但聽完之後, 我十分相信, 主真有可能在我們這個世代回來, 可能是在二三十年間, 雖然聖經話那一日沒有人知道, 但主耶穌話看見那些特有的預兆, 我們就可以知道時候近了, 末日到了! 這兩天我不停的在想, 如果主真的在二十年後回來, 我今日要做什麼準備?

我和同學們都同感一靈, 就是要快傳福音, 訓練門徒. 所以大家都希望透過不同的途徑, 渴望能走出教會, 讓更多人認識我們的主. 不過不是所有人都看見這個迫切性, 所以最急是傳遞異象, 讓多些人醒覺那日子真的近了, 我們才可以集結教會的力量, 全力去做. 現在我們只有默默的耕耘, 做自己可以做的, 等候其他人同心.

不過, 除了教會的事, 我個人要作出什麼調整?
以前會花很多時間去掙扎, 去擔憂, 去自憐, 現在覺得太浪費精神時間了. 不如開開心心與主共渡每一天. 神要我做的就去做,神要我享受的就享受, 其他不是神心意的, 就不必浪費時間了.
以前也會為退休的生活擔憂, 現在可能不用退休了, 很快就會上天堂, 所以不需要為自己在地上儲蓄太多, 反而應用就用, 有需要幫忙的就幫忙. 錢, 可能很快就沒用了.

求信心憑證

時間過得很快, 聖經話神看千年如一日, 一日如千年, 現在我看每週如一日, 每星期都不斷在追趕, 雖然是有驚無險, 有神幫助一切按時完成, 但自己也吃不消, 可能感冒己經三週了, 還沒有好, 除了星期日, 其他日子我都在感冒中, 沒有精神, 沒有氣力. 老師看見我的週記, 也評了一句:太忙了!

今天我決定放下工作, 去看醫生, 其實週一已經看了, 但感冒原來是要連續看的. 雖然黃先生總叫我睡多一點, 身體差的人睡多一點也沒用, 因為沒有能力自動復原, 所以經過禱告, 就決定密一些看蔡醫師. 因為這個感冒病已經跟了我很多年, 通常一星期有一兩天精神, 其餘都在感冒中. 因為身體太弱了,抵抗力太差了, 今天好了,明天又來, 感冒已經成為了我的朋友.

要徹底的醫好, 我想不容易, 所以我祈求神給我一個兆頭- 信心的憑證, 讓我知道蔡醫師是可以醫好我的醫生, 否則我沒有信心和動力, 因為除了花錢, 還要受針炙的痛楚. 感謝主, 祂應允了我的祈求, 讓我有信心繼續接受治療, 這也是我從以賽亞書學的功課, 神愛我們, 在我們懼怕與小信的時候, 祂願意顯明心意, 給我們信心的憑證.

每天遵主話, 人生就幸福

上週很驚險的渡過, 感謝神, 祂是可信的. 一切都按祂的計劃做完了, 效果如何, 我祈禱主自己跟進. 星期日下午本來有互愛小組,因為一個姊妹癌病危殆, 按神的感動, 我取消了查經, 約了組員一起去探病, 果真是最後一面, 她週一早上離逝了. 感謝主, 因祂的帶領, 沒有做令自己後悔的事.

上週的主日學, 從以賽亞書1-5章, 自己學了一個聖經的教導: 神喜悅人每天與祂同工, 遵祂的話而行多過我每天祈禱讀經. 如果我每天很享受自己親近神的時刻, 但生活當中沒有祂, 仍是我行我素, 有什麼意義? 祂只會厭煩我的禱告, 甚至不想見我的面. 所以, 我再次更新自己的信念 : 每天請祂與我同行, 按祂的方法去面對一切的人與事. 不要掙扎猶疑, 有憂慮就提自己: 不要擔心, 神總有安排, 不要急趕, 神有祂的時間. 不要怕蝕低, 因為神會供應. 不要怕做不完, 走捷徑, 因為神會助我完成. 我不能令每個人滿意, 但我能令神滿意. 放慢自己的腳步, 學習倚靠神的信心.

最近全球的金融海嘯, 銀行彼此不信任, 國家彼此不信任, 人心惶惶, 更體會沒有真正可信任的人, 但感謝上帝, 祂全然可信, 怪不得耶穌教我們不要將財寶在地上, 因為有賊偷, 有蟲咬. 的確就算將錢放銀行或放屋企, 現在也不見得十分安全. 唯有將錢財與人生投資天國, 將來一定有回報.
所以按聖經真理行, 看似好蝕低, 其實才是真正保值的方法. 就如剛病逝那位姊妹, 錢財帶不了走, 但她為耶穌所做的一切, 她美好的品格, 全部都可以換來天上的獎賞, 和地上的美名.

信神為祂的名成事

這兩週工作很忙碌, 但身體況不太好, 因著感冒, 整天都想睡. 感謝主, 讓我能完成以賽亞書的課程大綱, 上星期日趕得及開課, 雖然聽回錄音帶(為方便同學已上載教會網頁)覺得自己講得有點混亂, 但大致上自己能夠明白整個時代背景與全書主題, 真是感恩.
上週能夠在短短時間完成很多對自己來說是又大又難的工作, 並不是自己有什麼能力, 因為身體並不好, 沒有半點可誇之處. 但因著上帝的幫助, 因著上帝要完成, 所以完成了.
教主日學, 我很有興趣, 也願意花很多時間去研究, 但覺得更重要的, 是如何將聖經裡面學到的真理應用在生活當中, 所以我給同學的功課, 也是應用的功課.
上週我自己從以賽亞書的背景與分段大綱中, 我認識到耶和華神是全地獨一的主, 祂掌管過去現在及將來, 亦掌管在世界上所發生的一切事, 一切的發生, 都有祂的心意. 從這裡我堅定了自己的一個信念: 如果是神要我做的事, 祂一定會幫助我完成, 如果不是神想我做的事, 我如何努力, 也不見得對人對己對神有益處. 以前常好心做壞事, 現在我學會凡事求問和等候.
今週感冒持續,令我覺得很疲倦,週二請了假, 週三公假, 休息了兩天還是不太有狀態. 不過今週要做的事, 比上週還要多, 已經不敢約人交談, 但還是怕不夠時間, 要預備主日及週六共兩篇講道信息, 一課主日學, 一晚團契, 一晚夫婦課程結業禮, 週六帶一個小組, 週日帶一個小組. 還有新一季幼兒歡樂天地的教材. 今早出外開會, 回來後禱告了半小時, 神感動我仍要寫日誌, 因為我要告訴朋友們, 我知道主與我同在, 祂要我做的事, 並不因我個人的狀態影響, 祂會加力為我完成, 無論效果如何, 只要我盡力, 祂會負責. 如果不是神要我做的, 我求祂攔阻我不去做, 讓我集中做我應該做的.
世界給人很多似是而非的思想, 有時魔鬼會控訴我; 你做事不夠多, 你關心人不夠多, 你無用, 你不夠勤力, 使自己沮喪, 然後一事無成, 所以要將從聖經而來的信念不斷加強, 否則很容易就放棄. 而加強的方法, 就是在生活中不斷實踐. 朋友們, 我們都是聽得太多, 做得太少. 但願彼此互勉.

痛與懼怕

上一個星期病足了七天, 肩甲骨神經痛, 令到我無法坐立, 只有臥在床上某一個姿勢稍為不痛. 病因可能來自近日一個很用力的噴嚏, 使脊椎壓住了神經. 無論如何, 人生總有意外, 一個平凡的動作在某一個情況下, 可以帶來巨大的痛楚. 感謝主, 經一天在床上不斷禱告, 有姊妹介紹了一位很好的基督徒脊醫, 又有姊妹送上強勁的止痛藥, 在四次痛楚的治療後, 我現在己好了七至八成. 終於有精神體力及少痛的情況下, 寫下最近的經歷.
痛楚令我想起兩件事, 一件是耶穌基督的痛, 在第一次治療中, 我是非常的痛, 在整脊時好像被撕裂一樣, 雖然只是一兩分鐘的事, 但已經痛到眼淚直標, 除了慘叫, 樣子相信也非常嚇人, 因為外面即時靜止, 其他病人見到我出來之後, 就再聽不到有任何交談聲. 當自己回家休息, 在床上聽著蕭壽華牧師的講道cd, 突然間感到很幸福, 雖然承受了一個很大的痛楚, 但最痛的一兩分鐘很快就過, 想起在十字架上的耶穌, 釘著的手所帶來的身體的撕裂, 是幾百分鐘. 這次的痛讓我更多體會耶穌對人類-特別是自己的愛. 我的痛是意外, 祂的痛是刻意的為我們贖罪.
另外一件是"懼怕", 我想沒有人不怕痛, 就算我這個已經有幾十年痛症的人, 面對著這樣大的痛楚我心裡仍有懼怕. 總是祈禱神將痛楚挪開.
"懼怕"是一個令人跌入地獄的陷阱. 因為人會因懼怕而做出很多不合理, 甚至損人不利己的事. 我有一位朋友, 因為懼怕公司同事言語上的攻擊, 而令他患上焦慮症. 少少事已令他很緊張, 因為他是信主的, 他不想與人衝突, 但又未能夠消除心中的懼怕, 於是想得太多, 擔憂太多而令自信盡失. 本來他是一個很快樂的人, 但"懼怕"令他生命變得消沉, 很可惜啊!
朋友靜子也經歷過這樣的日子, 不過她後來在主耶穌及朋友的幫助下脫離. 那時她常禱告, 但心裡仍是很多不安, 她問自己是否不信神會保護? 她知道自己是有信心的. 但她的朋友察覺她仍有很多焦慮不安的症狀: 常擔心別人會害自己, 自己有很多不肯定, 覺得自己不夠好...
有一次朋友為她祈禱, 以溫柔的心去聆聽, 並給予她熱切的擁抱. 她回家細省, 想起聖經說話: 愛既完全, 就將懼怕除去. 她突然明白過來, 雖然祂信神凡事會保護加力, 但她仍有懼怕. 她看見自己有如被敵人捉住, 當敵人要取石頭擲向她時, 她的朋友及主耶穌就圍著她, 保護她, 不過自己仍然驚慌過度, 雙手抱著頭跪在地上哭. 圍著她的朋友此時用手擁抱她, 將她扶起, 請她抬頭, 看著主耶穌的光芒, 接受從神而來的擁抱. 此時她體會到神真的愛她, 保護她, 這完全的愛就給她勇氣. 再次面對敵人, 因著神已經將敵人綑綁, 敵人不能傷害她, 就算後面的敵人還會攻擊, 她已經有主而來的力量. 有信心勇氣去迎戰.
現在她能夠繼續突破懼怕, 是因著她常求主賜她這份完全的愛!
但願主的愛也時常這樣充滿我!

減壓良方

最近神用很多種渠道向我說一個信息: 倚靠神的人真是可以零壓力.
看見朋友或自己有些時候都因著壓力, 心身靈受損而不自知. 有一次同學告訴我幾個月來身體連續出現了問題, 查究不到原因, 最後想起這段時間自己很忙碌, 也很緊張, 雖然自己不覺很大壓力, 但日復一日的勞碌傷神, 身體就一日差過一日, 自己可能意識不到, 不過身體就發出了嚴峻的警號. 神造人體真是奇妙.
壓力是從何而來的呢? 這段時間神讓我明白, 真正給壓力自己的人是 - 自己.
魔鬼其實天天在我們身邊, 尋找可以攻擊我們的機會. 牠會透過別人或環境來讓我們感受到壓力. 但是否能壓到我們, 其實是自己的選擇.
如果我對別人的說話或要求照單全收, 我對環境只有負面的想法, 又或者覺得自己做得不夠好, 不夠多, 希望自己好一些, 壓力就會很大.
相反, 如果在我感到壓力的一刻, 我祈禱: 神啊! 你知我沒有什麼好, 也達不到你或自己或別人的期望. 但感謝你仍然愛我, 接受我. 求你幫我接受自己的不足, 不要介意, 因為你也不介意. 我知我沒有能力使自己變好 - 就算只是一點點.
但我有能力祈禱, 如果你也想我有一點的進步, 請你幫助我.
這種接受自己限制的祈禱, 讓我沒有了壓力, 因為如果連神都不介意我不好, 別人或自己那一把嚴厲的尺, 就失效了. 當然這並不代表放棄改善自己. 因為我有另一個信念:
如果神真的要我進步, 我信祂一定會幫助我. 如果我有神的幫助, 我就會一定有能力改變.不靠自己, 自然又會壓力少一點.
其實越覺得自己好, 就越大壓力, 因為不容許自己錯, 不給自己進步空間.
不要傻了, 相對於主耶穌, 我們永遠都不夠好, 但神欣賞我們願意成長改變的心, 在神眼中, 相信沒有什麼比看見一個人成長, 更喜悅和美麗!
不要給自己壓力, 因為是神要助我們從"不好"慢慢變好, 不接受自己等於不接受神的安排. 自取痛苦啊!

星光下的夢

已經有兩星期沒有寫日誌, 這兩星期發生了很多事. 希望有時間逐些和大家分享.
8月最後的一個星期我們夫婦與兩位朋友去了旅行+退修. 其實暑假下午很難在戶外行動, 所以我們每天只在黃昏外出, 其餘時間都是看書祈禱. 感謝主, 這兩位朋友也十分享受. 也許因為已不是第一次與我們去節奏如此慢的退修旅行.
其中我們去了一個叫做天堂渡假村的渡假村, 裡面的服務很混亂, 不過那一間房, 因著有一個很大的觀星窗, 所以晚上看星不用站在戶外被蚊針, 日頭看雲不用在炙熱的日頭下曬暈, 在舒適的床上嘆著冷氣, 望著天, 星光下談心, 日光下看書或遊魂, 這個賣點就是他們說的天堂.
能夠幾位朋友一起看著閃爍的繁星, 互相講述未完的夢想, 可算是我們最難忘的一刻. 我們彼此祝福, 希望有一天我們的夢想成真. 這個夢, 最初是個人的, 後來卻變成一個集體的創作, 原來我們的夢想是可以合起來的, 這樣就更容易成功達到. 希望真有那一天的來臨........

求神的愛充滿

今晚有一位天使來到辦公室, 她最近給我很多關愛與鼓勵.
沒有約定, 只是送東西過來, 但見到面, 她就很自然將神今天怎樣與她同在, 怎樣以愛充滿她向我述說. 實在為她感恩, 因為她今天經歷到被主的愛充滿, 面對傷害她的人卻可以表現平靜. 她實在出奇自己的表現.
神的愛真的很奇妙, 在她感到心抽著痛那一刻, 她禱告: 神啊! 我支持不住, 請你的愛充滿我! 充滿我! 於是她不單能順利完成當完成的事, 更看到以往對著這個令自己重傷的人, 可能太緊張, 大家都很保護自己, 所以彼此傷害. 今天她看到自己以往的不是, 很想改變. 而對方仍是很緊張, 處於備戰裝態. 不過她對這人的態度, 已不再是憤怒, 反而有點憐憫.
感謝主, 神的愛就是這樣奇妙! 雖然饒恕人是主給我們的命令, 但沒有神的愛, 人怎樣也做不到, 但今天她真是經歷到, 神的愛可以直接或間接的臨到我們!
最後我們互相鼓勵, 一起祈禱, 希望這個經歷使我們對神有更大的信心. 操練凡事信靠.

得平靜

這幾天仍在學習靜子背誦林前13章的愛的真諦, 當背的時候想著上帝用這種愛來愛自己時, 心裡面就得著安慰. 特別當自己有懼怕, 有憤怒時, 這首詩能夠令自己得安慰, 得冷靜.
今天聽林以諾牧師的講道錄音, 講到人負面情緒最深層是出於欠缺愛, 因著覺得不被愛, 不被尊重,不被重視, 人就產生負面的情緒, 但負面情緒處理不好, 很容易犯罪, 傷到自己及別人. 不過他提到有時人越尊注去解決負面情緒, 就越解決不了, 而最徹底的方法, 就是得到主的愛與憐憫, 然後這些負面情緒才能消解.
感謝主, 因著背誦聖經這段愛的真諦, 自己內心真的起了一些變化, 面對負面情緒, 我能夠將心裡的懼怕與憤怒向神傾訴. 經過痛苦的表達, 我聽到神安慰的聲音: 我以永遠的愛愛你! 你看, 我差來了很多天使, 他們都愛你! 真的當想起有人愛, 就能夠將那些聽起來有敵意的聲音, 變為平和的聲音. 將負面情緒減到最低. 讓自己得平靜! 這就是神的力量!

笑臉

今週有幾天還在放假, 讓自己慢下來真好, 看看書, 整理一下自己的生活與家居, 雖然還沒有整理好, 但總算是有個開始. 不過有時會突然間想起工作, 放假好像要將很多事都拖慢了, 心裡有點不安. 現在學習即時祈禱交託給主, 不再為工作憂慮. 心裡對自己說: 神要我做的事, 一定會給我時間完成. 神有祂的時間表, 也許祂就是想我住手, 讓祂先做. 這樣的想法, 能讓我安心的放假.

朋友靜子這段時間是我很大的幫助, 她沒有說什麼, 但她的榜樣常浮現在我腦海中, 讓我可以跟隨. 記得有一次講道時, 我看到台下的會眾, 大部份臉上一片茫然, 有些是苦著臉, 有時是黑著臉, 很難看! 這幅圖畫一直印在自己腦海中. 不禁問自己: 我也是常苦著臉嗎? 回家後我望著鏡子對自己笑, 發現擠出來的笑容有點不自然. 但當看見廳中一些相片, 從相架上的玻璃, 我隱約地看到自己的笑臉, 因為相片記錄著的片段, 是那麼的美好! 想起就開心! 所以能夠從心笑出來, 是神的恩典!

靜子常常笑, 我問她有什麼方法保持自己這樣開朗, 她說: 她每天四次祈禱, 幾個鐘就望著神一次, 每次都背誦林前十三章 "愛的真諦" , 一切苦惱和憂慮, 很快就交給神了. 而且想起神對自己的愛, 生活上各樣的恩典, 那一份感激之情, 驚嘆之心, 令她不但不憂慮, 而且也多了一份尊敬和憐恤. 怪不得她總是對人溫柔和同情. 現在每次想起她, 有這樣好的一個朋友, 我就笑了! 但願能學她,
心中常有平安喜樂, 祝福自己和別人!

好朋友靜子

這星期與幾位好朋友去了退修, 那裡四邊環山, 山清水秀, 第二天雖遇上8號風球, 但在酒店的陽台, 看著狂風勁雨, 感恩的心不禁由然而生, 因為我們既安全又舒適的住在大自然中. 也想起以利亞, 神叫他出山洞口, 觀看神在山洞面前經過, 神所經過之處, 威力無窮, 但在山洞口的以利亞, 卻很安全, 完全受神的保護. 所以這次我是很深體會, 神藉暴風彰顯祂的威榮, 又叫我知道祂是何等的保護我, 疼愛我. 能有幸在暴風中看見神, 真是極大的恩典.

我有一位朋友名叫靜子, 她與我相識多年, 但我很少花時間去了解她. 感謝主, 這次增進我們的認識,她不介意我在日誌上提起她, 因為我們就是那麼相近. 她是一個很活潑開朗的人, 卻又很愛沉思, 所以 表面上的她, 人不如其名, 但更多認識之後, 才知她的心是那麼的愛靜 . 退修回來, 有一些想改變的地方, 其中一樣就是多些學習靜子的沉靜. 很多時自己講得太多, 聆聽得太少, 但靜子總是微笑地聆聽著別人, 她的回應又是那麼簡潔, 並帶著鼓勵和肯定. 我多麼的想學習. 感謝主, 藉著她給我這樣好的提醒. 有一次我將她的說話錄了音, 她真是說得很溫柔, 我即時想學, 原來要慢三倍. 我怎樣才學到?
我與靜子的關係並不是沒有瑕疵, 有一次她說中了我的問題, 令我有點氣她, 但她表現得若無其事. 不其然的令自己反省, 為什麼別人說中了自己, 會這樣生氣?
有機會在浸溫泉時和靜子表白, 她覺得任何問題, 永遠都是自己的問題, 每一件事都有神及魔鬼的信息, 只在乎你選擇聽誰的信息? 是的, 她說中了我不想承認的問題, 當我不去想神的信息時, 我其實自動選了魔鬼的信息.
靜子總是聽到神的信息, 所以與她一起, 無論什麼環境, 她都充滿感恩, 好像完全了解神正在做什麼,令整個行程變得那麼美好! 相反地, 在餐廳聽到很多旅客抱怨這抱怨那, 相信他們的行程一定很掃興. 我們暗暗地為這些人獻上祝福, 但願他們也看到神的美意.
靜子常說: 神各按其時成為美好! 我們也深深的體會到. 雖然天氣好像不如人意, 但祂知道我們需要安靜, 少一點戶外活動, 才有機會靜下來, 讓我們在暴風雨中看見神的威榮!

彩霞作鼓勵

今天早上5:55, 不知為什麼突然間醒了, 帶著惺忪的睡眼往窗外望, 嚇了一跳, 淺藍色的天空佈滿了粉紅色的彩霞, 真的沒有見過這樣美麗的天空. 我用力地睜開眼睛, 捨不得合上半秒. 5分鐘後, 彩霞消失了,天空又歸於平淡. 雖然很累, 倒頭再睡, 但這奇景就伴著我笑著進入夢鄉. 因為今天是我一個很特別的日子, 我知道神大清早就給我送上鼓勵, 好像說: 我一定支持你! 這個印證給我平安與信心面對今日的挑戰. 想起老師教我要保持自己心靈的清潔, 我先認罪, 然後帶著弟兄姊妹的祝福, 完成我今日的任務. 感謝主, 終於完成了! 祂是可等的慈愛與信實, 雖然我不知道今天會不會又帶來什麼新的挑戰? 但老師已提我要作好心理準備, 也教我牢記詩篇第三篇. 我知道了, 也深信主必保護我直到永遠.
天父多謝你, 求你幫助今天每一位來到教會聚會的人, 都得著你的安慰與鼓勵, 補孩子的不足, 啊們.

謝恩

天父感謝你, 因為剛剛修改好講章, 多謝你給我時間與精神,智慧與文字, 讓我可以不用到9:00就完成. 奶奶剛剛打電話來催我回去吃飯, 是時候要走了. 但還是要花點時間謝恩. 特別今天早上你讓老師花了三小時與我交談禱告, 我知道她剛完成了印尼29天的短宣, 疲憊不堪, 但看到我的電郵, 還是第一時間見我, 心受這位老師的愛感動, 我知道是你派她為我明天打氣, 是你使用她幫我成長.
天父謝謝你.

平安的心

由上週開始, 整個人已經投入在寫講章中, 之前情緒的困擾- 憤怒, 痛苦, 恐懼, 悲傷突然間全部失踪, 神的力量很奇妙 , 所以我一定要記下來, 因為我自己也難以想像的平靜. 以往我講道前會找很多弟兄姊妹祈禱, 今次沒有麻煩他們, 不是自己好掂, 而是從心裡有一份平安與信心, 因為我們一直與祂在工作, 感謝主, 很美好的經歷. 不過昨天將講章交給兩位牧師後, 心裡的不安又來了, 會不會有問題要重新寫過呢? 我沒有時間啊!
昨天晚上準備週六晨禱會的信息, 神給我馬太六章-不要憂慮: 要先求祂的國或祂的義, 所以我晚上禱告神: 主啊, 我知道我不需要憂慮, 如果你要我主日站上講台, 你一定會給我信息, 要說什麼說話你知道 , 除非你想有其他人代替我, 否則你一定會幫助我完成任務. 禱告後就安心的睡了.
其實每天大大小小的事, 按著自己不同的理解, 情緒就隨著起伏, 所以禱告能使我有平安的心, 交託給主永遠是最好的.

堅毅的心

感謝天父, 讓我這幾天有較多禱告時間, 並將下主日要講道的信息一點點的加給我, 從看書到生活, 神都給我同一個主題: 愛是恆久忍耐- 鍛鍊堅毅的心. 但願我能早點準備好, 可以給兩位恩師先看一看. 所以心裡面有點兒急, 身體又提醒我: 急是有害的!因為每次焦急,背肌就會緊張收縮, 很不舒服.有時甚至透不過氣.
神從來不急, 祂永遠都按步就班, 如果我相信神會賜下信息, 就不要自己緊張, 所以我又提醒自己你相信神賜你信息嗎? 心裡面說:我真的要這樣相信. 否則我又是靠自己.

上星期日崇拜完後, 有兩位天使上前來給予鼓勵. 感謝神的恩典. 讓我這個軟弱的人因著別人的支持, 不好意思放棄, 其實這段時間想過很多逃避痛苦的方法, 但神藉著聖經, 書 及主內弟兄姊妹, 鼓勵我要鍛鍊堅毅的心, 克服困難, 繼續服侍祂. 所以明白了神的心意, 也明白神要我學的功課, 就不再覺得苦了. 深信祂必與我同行, 親自要將這個果子賜給我. 哈利路亞, 感謝主.

學謹慎

天父, 多謝你今天早上給我看到一本好書(信徒的屬靈戰爭), 令我可以從一個更高的角度去看事情, 雖然我看完之後有點懼怕, 但我知道是你要告訴我一些關於靈界的事實.
我不是怕了魔鬼, 而是怕自己中了牠的詭計. 書中提到牠最喜歡找一些品格良善, 位置受人尊重的人下手, 給他們偏差思想意念, 以致利用他們破壞教會和神的工作, 因為他們影響得的人多. 雖然我自知品格還有很多瑕疵, 但我的心是善良你是知的, 我不想被撒旦利用啊! 求你親自保守看顧, 若有什麼錯誤偏差, 求主快快提醒. 多謝你一直對我不離不棄的愛, 常鼓勵引導我, 今天你教我學會凡事謹慎, 不要單看事情的表面, 更要看神你在做什麼? 撒旦正在做什麼? 以致自己不會中了牠的詭計而不自知.
父神, 你知道我正在尋求明白你的心意, 求你顯明, 讓我看清楚你要作什麼? 魔鬼正在作什麼?
我要作什麼?
感謝你, 我現在不再懼怕了, 因為我知道你永遠寬容接納我, 只要我不離開你, 你的手必引導我, 使我在任何危機中得著拯救.

無言感激

最近的心情有點反覆, 放了兩天假, 看了一本書及聖經腓立比書, 得到很多成長的啟示, 但昨天回到辦公室, 我卻感到有平安但沒有喜樂. 怎麼會有平安沒有喜樂的呢? 這兩件事不是掛勾的嗎? 我不知道, 自己為什麼會這樣....
黃昏時又望著睡房窗外的山向神禱告, 半小時後, 我的心能開始平靜安穩, 黃先生進來給我安慰, 說:無論發生什麼事他會陪伴我到底, 不過現在要開心的過完這一天, 明天的事明天才去憂慮.
聽完了他的話, 得著很大盼望, 於是喜樂平安的心就又湧現, 回到幼稚園開開心心的接待昨天晚上來上"幸福家庭課"的每一位學員. 能夠對著別人真誠的笑, 原來也是恩典.

受了課堂上的激勵, 昨天晚上與黃先生談心一個小時, 大家再次肯定對方的價值, 重申共同的目標和理想, 也真誠的講出了希望對方改變的地方. 在對話中才發現他對我有很多 "誤會", 只放在心, 並沒有直接的向我講. 我是真心的願意配合他, 他不講出來, 我是不知道的. 讓他受苦這樣久, 自己實在過意不去. 所以請他也學習對我講真話, 不要只想討我的歡心.

今天早上禱告, 心裡仍有內疚, 神讓我知道, 現在是時候要我學聆聽與讚賞, 停止埋怨. 因為原來我不這樣做, 他會沒有信心, 就是連對我講真話的信心也沒有. 我心裡問神: 為什麼到這刻才讓我知道? 為什麼要他或我身邊的人傷過痛過我才知道? 他身體一直消瘦, 有部份是受鬱結的情緒影響.
自己內心實在很難過, 不知怎樣面對, 只有求神去幫助所有因我而受傷的人, 得到神大愛的醫治.
神用溫柔肯定的聲音對我說: 我會為你作出一切補救的工作, 並且會保護你, 使你繼續成長, 一切有我承擔, 你不用怕!
能夠遇到一位願意陪伴自己, 犧牲自己的人已經很感動, 現在遇見一位願意為自己承擔一切, 為自己不斷補鑊的神, 實在感動到落淚, 無言感激. 祂為我付上這麼多, 只為我能學會一個功課. 怎教我不願意去改過.
保羅說: "萬事互相效力, 叫愛神的人得益處". 是千真萬確的, 甚至在人彼此傷害中間, 神仍會使用,叫愛祂的人, 一定得著益處.

再次被神大愛充滿

本來這幾天對講道的信心盡失, 但又要在今天週六晨禱會講道, 不知點算好. 感謝主, 這幾天不斷有人為我禱告, 特別昨天晚上, 我們一班組長查經後彼此的代求, 在幾個鐘頭後, 零晨2:30 , 外面正不斷的行雷閃電, 我卻在半夢半醒中得到從神而來的信息, 解決了我心中的問題, 也消除了我的恐懼, 讓我今天早上可以有信心踏入教會, 無論見到何人, 都能帶著微笑, 再次將神的話講解. 只是短短幾個鐘, 因著被神的愛充滿, 我已經變作了另外一個人, 神真是無敵.
本來我以為神刻意要我背黑鑊, 但怎知黑鑊原來是強勁的祝福, 我看見有一班很愛我的弟兄姊妹, 他們祝福了我, 也讓我在短瞬間突破自己一個長期的弱點, 並且得到一個新的啟示. 在神的手, 原來一切的禍患都可帶來祝福. 雖然過程有懼怕, 有痛苦, 有沮喪, 但有姊妹為我向神求: 在面對痛楚時有如施行了針灸, 親眼看見神在傷口動手術, 但卻沒有大痛楚. 神應允了她禱告. 願榮耀頌讚都歸於愛我們的神!

患難見真情

神很奇妙, 常用困難考驗我, 上星期日的講題: 愛是接納寬容, 神就立即考我是否真的學會, 困難挑戰一浪接一浪, 不過神派了很多天使扶著我渡過, 患難見真情, 小天使們的愛, 真是令自己感動不矣, 也覺得很幸福.
黃先生今天叫我唱 "感謝神", 最初唱不出, 但經過黃昏的禱告, 我的心豁然開朗, 因為相信在神的保護下, 沒有什麼是大不了, 也許祂要藉這機會釋放我, 讓我得更多自由, 服侍得更暢心, 想起可以得自由, 我的心就如天上的白雲, 輕鬆自在. 因著這盼望, 我再沒有懼怕, 原來這是我心底裡一直的渴想.無論任何境況, 神永遠掌權, 祂永遠是神, 能服侍祂是我的福氣.

無能為力

這三星期不斷地追趕一些工作, 所以也停了寫日誌, 還有拖欠牧師幾個月的工作報告. 明天一定要抽時間整理. 通常推積工作, 都是因為自己的時間管理不善, 或要做的事太多太混亂, 所以接下來就是要花時間重新整理一下自己, 在工作上要聚焦, 現在兼顧太多事反而沒有一樣做得較好, 可能自己是那些沒有 "闊度"的人,又或者是偏愛做事專注有深度, 但願神幫助我清晰我現在的任務.

今天講道完了, 心情有點複雜, 一方面信息是提醒自己不要太注重果效, 一方面心裡面又未能放下一些事, 為到自己無法達 "標"而不安. 人就是這樣的矛盾, 要將頭腦知道的真理變成自然反應, 實在要用一些力. 感謝主, 我其實不是真的不安, 只是有一點點可惜. 可能神就是要我體會一下這點兒可惜, 讓我珍惜每一次擁有的機會.
今天的講道, 我不知道為什麼神感動我講出自己工作的感受與經歷, 我想除了是神要較正我的焦點, 也希望其他人得益, 否則信息太個人化就不好. 自己常在好與不好中間掙扎, 但聖靈常提醒我, 我己盡力去準備, 盡力去祈禱, 既然已經盡力, 結果就交給神. 相信神自有祂的計劃, 但願我能明白神的計劃, 以致我能心安.

禱告方式

自從學習早上六時起來禱告之後, 發覺禱告時很困倦, 有時在魂遊, 有時睡著了. 於是改一下方法. 有時是禱告說出聲代替單用思想, 有時是跪下代替坐著, 有時是一邊禱告一邊搖著身子, 這個三方法原來都奏效, 使自己更清醒, 感覺禱告更有力, 更有信心.
主耶穌上十字架前就是要門徒與他一起儆醒禱告, 免得入了迷惑. 原來真的很重要, 儆醒禱告不單是保護自己的一種方法, 也是一種作戰的力量. 因為我們一方面相信神掌管一切,祂定必保護, 另一方面醒覺自己的處境, 將自己軟弱與需要陳明, 心裡面就更得著力量與安慰.
若不儆醒, 禱告完好像沒有禱告一樣, 仍會迷惘和恐懼.

警醒禱告得平安

昨天早上起來的時候, 心裡面湧起了一份平安, 將原本心裡的懼怕趕走了. 感謝主耶穌, 祂是聽禱告的神, 藉著代禱者的禱告, 瞬息間我就從黑暗的森林中走了出來. 禱告的力量是何等的大! 今天我開始回復信心和愛心, 我答應為主而愛, 不作任何的不滿與控訴, 因為這正是撒旦的詭計. 我一直不想去保護自己,因為我怕傷害了人. 但也不能任由人傷害自己, 這等於自殺, 感謝神! 讓我想起主耶穌上十字架前, 他的自衛方法是: 警醒禱告.
所以我找代禱者, 神的保護就臨到我, 我不需要傷害別人卻能得到保護! 因為神是我最大的保護者, 我不是坐以待斃, 或任由人傷害, 而是我選擇了天上的爭戰, 有如但以理一樣, 當我選擇與戰友們禱告時, 天使就與那要傷害我的魔君爭戰, 感謝主, 雖然我知道戰爭還沒有結束, 但至少我開始有信心, 能謙卑地面對問題. 特別六月開始, 我將要講一連串相愛的真理, 對於我來說是多麼大的挑戰, 撒旦的控訴亦不絕於耳. 感謝主, 祂的方法有效, 只要警醒禱告倚靠主, 祂一定是至終的勝利者.

愛的禱告

人心靈的傷痕是要用愛來醫治, 今天得到好同學 JENNY 的禱告, 體會到神派她來愛我, 令我受傷之處好似痛少一點. 想起, 過往自己對一些受傷的人, 不太會講安慰的說話, 意見多多, 也許更令人難過. 其實聖經教導我們要與哀哭的人同哭, 與喜樂的人同樂, 真的不需要講太多教導的說話, 我自己就是不會運用. 今天同學送上的體諒與關懷, 讓自己更深體會: 同感與接納帶來的溫暖.

懼怕

做基督徒二十幾年, 其實沒有什麼懼怕過, 因為我信神總會為我開路, 最近為一件事難過得來還有點懼怕, 實在少有, 也許是神要我學習更加謙卑倚靠祂.

做基督徒有一個很大的福氣, 除了相信神會保護自己而將懼怕減低, 最重要是我可以找到為我禱告的人, 信得過的人, 在困難中與我一起禱告, 不會出賣我, 只會支持我. 若果不是大家都在真理之下, 相信很難信任, 但感謝神, 祂透過這些為我禱告的人, 讓我很真實的體會神是多麼的愛我.

神啊你真好, 為著有這些愛我的人, 我會更加愛你和愛他們! 我承諾就算面前有多大困難, 我也不會躱, 我要靠你完成一切愛的任務! 但請你每步都不離!

三滴眼淚

今天竟三次不其然的落淚.
第一次是想起一位不知自己正在傷害自己和別人的朋友, 想起他可能有的結局, 難過到為他落淚, 因為我曾經見過類似情況的人, 結局實在慘不忍睹, 不想另外有朋友重蹈覆轍, 但正如主耶穌在十字架上說: 主啊, 寬恕他們, 因為他們所作的他們不曉得. 他實在不曉得, 但自己實在無能為力.
第二次是聽到一個電話, 一位幾年前認識的姊妹, 她是資深社工, 她昨天已在找我, 但找不到, 她並不為什麼事, 只為心中一個催迫, 要向我獻上一個問候, 她的專業知識激勵了我面對困難, 她有如天使, 是上帝叫她來幫助我.
第三次是剛才在房中晚禱, 我望向窗外, 竟然看見漆黑的天空裂開了, 透出一道紅光, 照耀著山頂幾間小屋, 從我祈禱開始到結束差不多半小時, 仍然紅紅的照著. 好像上帝對我說: 我在這裡, 不要怕.
今天本來很不開心, 但上帝卻沒有把我忘記, 上帝你真是好! 眼角又一次充滿了感恩之淚.

成長

昨天去了退修, 這些日子實在覺得無能為力, 盡力去幫人卻為自己惹麻煩. 以為做好人, 別人卻當你有陰謀, 是是非非有時真的不想講這麼多, 幫人不需要好報, 但也不想為自己添麻煩. 因為人生苦短,實在不想浪費自己的精神時間作無必要的困擾. 不過人生就是這麼複雜, 你自己想單純一些, 但不是所有人有相同想法. 也好, 讓自己安靜一下, 體會一下別人受困擾時是怎樣的. 若不是信有上帝,很多困擾是沒有出路, 但感謝祂, 因為實在沒有人比祂更了解自己, 更明白真相.
讀了一年輔導, 還沒有學會同理心, 對人心中的想法, 還是猜不透, 講不出什麼同情說話. 不過卻明白了成長傷痕對人成長的影響. 很多人在成長過程中, 累積的傷痕會造成他日後很多扭曲思想, 或不健康的自我形象. 見到一個成人很難與人相處, 過敏多疑, 反覆無常, 災難反應, 兩極評估, 你就會知道這個人成長中一定有很多傷痕沒有醫好, 一方面要為他們難過, 但另一方面又不能抹煞人的罪性, 有時是人縱容自己在這些問題中不去成長, 最可憐是當他們認識上帝後, 本來神的愛和真理能幫助他們, 但對神不夠信任, 對真理的懷疑, 對自己的不認識, 卻成為了他們成長的攔阻, 錯過得醫治的機會. 對這些人, 除了為他們難過, 就只有禱告. 我知道人一生不會做到完美, 任何時候都有得罪人的機會, 但願意聽神話去成長的人, 生命就不再一樣, 藉著向神認罪悔改, 就得到神的赦免和接納, 除了自己少一些煩惱, 亦真的靠主幫助, 會有成長, 慢慢帶來身邊的人少點傷害, 多點祝福.

謙卑

講到自己的死穴, 有時也接受不了自己, 黃先生話我 "小氣", 我想每個人都有 "小氣"之處, 被人輕碰也會痛到大叫, 作出災難反應. 黃先生最怕我大驚小怪, 但這是自己都不想的. 要改變自己思想談可容易, 不過在一直祈禱與反省中, 謙卑是最好的解藥.
若謙卑, 自己就不會覺得比別人好, 別人的指點就容易接受, 不會視為操縱.
若謙卑, 自己就不會要人尊重, 別人不接納與不理睬有別人的權利.
若謙卑, 自己就不會緊張懼怕, 作太多自我保護的反應, 因為實在沒有什麼好東西可以被搶奪和傷害.
若謙卑, 幫不到別人也不會內疚, 或忙於修補, 因為一切有主負責. 我要接受自己無能為力.
所以求主幫助我, 擁有真正的謙卑, 看見自己的有限/軟弱與無能, 接受祂的指示/看顧和保護.
主耶穌話: 虛心的人有福了, 因為天國是他們的.
但願我能更多擁有這個謙卑的福!

死穴

每個人都有脆弱的地方, 別人一碰就會很痛. 很大反應.
我最容易痛的有兩樣, 一是被人操控, 自己失去自主權. 一是被人質疑, 不信任. 與人合作各有各做我無問題, 也樂意互相幫忙, 但一旦遇上那些"管家"- 別人什麼都要管, 什麼都要理, 我就會很不高興. 你可以管別人, 但你別要管我. 最初結婚時, 黃先生不明白我這個脆弱之處, 連我買什麼衫著什麼衫都要管, 我覺得完全不受尊重.有時甚至因這些雞毛蒜皮的事而反面, 真不知道自己為什麼有這樣大的反應. 當然夫婦之間是要互相提點的, 因為是彼此相連,互相影響, 但一些不影響對方的事, 我就會很強烈的渴求自由, 給我少少空間, 請不要管我!請信任我, 我有智慧去處理!
我以前出街不帶雨傘, 黃先生迫我帶, 結婚久了, 他知道這是我的死穴, 除了令我反感, 也改變不了我的意願. 既然迫不到, 就唯有為我做. 他很攪笑, 他的背包中常會有我的帽子/ 雨傘/ 太陽油, 一到我需要時,就會變魔術的變出來. 這點倒很欣賞他, 相信這就是愛吧! 其實我真的不介意下雨沒有雨傘用, 大不了給雨淋一下. 所以, 現在我們在家庭當中, 劃分清楚什麼事我們要商量, 什麼事各有自主權, 互不干預. 所以還算相處得愉快.
在生活當中身邊總有很多這類管家型的人, 不是每個人都是黃先生, 懂得相就, 於是常為這些事發怒. 不快. 自己真的不想再受這樣傷害, 但要脫離人生活是沒有可能, 要改變人也沒有可能, 唯有是改變自己的思想, 要別人管不到自己, 就不要看這為被管, 不信任, 不尊重, 那就不會太痛! 但很不容易,主!請幫助我!

軟弱的人

今天看書時作者提到寫靈修扎記的益處, 我以前也有這習慣, 但久而久之就只放在心中, 今天再受激勵, 於是立志, 也許這網上的日誌可以成為我的平台. 有人擔心扎記被人偷看而不寫, 其實要記下這些掙扎和恩典就是要成為自己的幫助, 何不益下別人? 當然很多"軟弱"會披露, 不過人誰無過? 但願自己能有一顆勇敢的心去與人分享. 我相信朋友們看到真正的我, 不會看不起我, 可能對我更多的同情和體諒.
有一位舊同事, 她經常來看我的日誌, 了解我的近況, 真感激她! 所以朋友們, 但願我們真心的交流, 換來的不是取笑指責, 只是對人性有更多的體會.
昨天腸胃炎, 胃抽著痛, 連腰也不能伸直, 也無力下床, 但卻有三個約會, 最後當然一個也沒有出席, 雖然心裡不好受, 但又實在體會人的軟弱, 不是想做什麼都可以, 就算是幾好/ 幾有意義的一件事, 但也可以無機會/ 無能力去做. 感謝上帝, 在軟弱中我感到我真的需要祂!
在自己軟弱時也更體會到四川地震災民的無助, 昨夜, 黃先生生日的前夕,我問了他一個問題, 若果我今日就 "走了"你會怎樣?最初他說會養一缸魚, 但跟著卻說不可以沒有我的照顧, 其實這一刻誰都不知道可時來臨? 最好還是常作準備, 珍惜能同在的每一天.

母親節

今天是母親節,回到教會, 一早就收一個家庭送上的朱古力花, 跟著有"神秘人"送上了一束康乃馨,最後還有契女恩的短訊: thanks God that I hv a mama like u. I love u. 教人怎不感動?
本來與我無關的母親節, 竟變成一個收禮物的日子,多謝上帝的bonus, 祂永不忘記我的傷痕, 雖然已經被醫治了, 但祂永遠記著, 還要給我驚喜, 當日祂應許: "不生育的，和未曾懷胎的，未曾乳養嬰孩的，有福了！" 成為我醫治的良藥. 今日祂仍然信實 . 收到這些禮物, 弟兄姊妹對自己的愛, 令自己感到多麼的幸福, 更提醒自己要做好這個屬靈媽媽的職份, 要謹慎, 要真心去愛, 要作好榜樣.
但願主的愛繼續激勵我.

生活重整

歲月如梭, 轉眼又一個月. 生活好像不停的追趕, 工作好像永遠在等待我. 最近看一本書, 教人怎樣整理自己心靈的密室, 如果外在生活一片混亂, 死線永遠趕不到, 經常忘記要做的工作, 甩甩漏漏, 問題不是表面工作多那麼簡單, 而是人內在生命出現了問題 - 肯定人生沒有清楚方向, 生活失去了自主能力, 思想欠缺獨立思考分析, 不能用真理應對生活, 只是不停的被別人/環境/世界控制. 我也是如此嗎?
有朋友告訴我她經常來看我有沒寫新文章, 實在受寵若驚. 寫日誌其實是我一個反省生命的空間,曾立志至少每週一篇, 可惜時間多數花處理緊急的事而忘卻重要的事, 所以5月我立志重新再整理自己的生活, 希望裡外更新. 最近學習每天6時起床禱告, 雖然有時半夢半醒, 但發覺禱告給我有足夠的時間將整天要做的想一次, 什麼最重要, 什麼不重要, 神都一一提醒我, 有忘記的, 祂也一一的告訴我, 而且心裡面總有聲音告訴自己: 神要你做的, 一定給你智慧/ 時間和機會. 所以又可以安然去做重要但不一定是最緊急的事. 所以晨早起來禱告, 得益的還是自己.
除了處理事情的學習, 最近也去學習體會別人生命的軟弱與苦楚, 面對弟兄姊妹工作/ 婚姻的難處,有時實在無言以對, 但就學習用心去感受, 體會他們的苦與痛, 然後為他們經歷這些去禱告, 相信神給我們這些經歷是叫我們對自己有更多認識, 對人的罪性/ 無能為力有更多體會.以致我們能對自己和別人有更多的同情和接納. 對上帝多一份謙柔與信任.

新居

又一個月沒有寫blog 了, 原來搬屋是一件很花時間與心思的事, 有朋友回應上次的文章, 我現在要告訴你我失敗了.
保羅講得很對: 立志行善由得我, 行出來由不得我. 要佈置新居, 為了一個從神而來的理想- 將新居佈置成一個寧靜園 - 一個能讓自己心靈可休息和享受與上帝親密的地方, 我和黃先生在極之有限的金錢與時間上與這個理想掙扎, 當然為了這個理想, 我的奉獻心願也被迫放在一旁.
我付上了很多個可親近神的夜晚,當然也付上了給黃先生每天的服侍, 唯一堅持做到的, 竟然是對肢體經濟的支持,也許這是一件最容易做的事.

我明白主耶穌話: 一個人不能事奉神又事奉瑪門, 人實在很難一心二用, 加上要趕學院的功課, 對人的關注也就慢了下來. 我就是一個不能同時兼顧很多事的人, 有時會內疚. 感謝主, 我現在學習用時段來平衡, 新居現在已完成80%, 期望4月底前全部做好, 到時我們可與弟兄姊妹一起來享受成果, 在這個小小地方與主有美好的親密時間, 以致我們能全人奉獻, 有更美好的服侍.

在佈置家居的過程中, 令我想起神叫摩西建會幕, 每一個設計/每一個用具/ 配件, 上帝都有指示, 所以為了慳時間精神, 我同樣求主每一個細節都給我引導, 禱告很奏效, 經常在短時間內買到平靚正又配合主題的東西, 真的很神奇, 所以這段時間雖然少了合上眼的禱告, 但又是無時無刻的禱告. 願主使用這個地方, 成為自己和多人的祝福.

奉獻

剛好一個月沒有寫文章了, 不是沒有東西可寫, 是太忙了. 打從新春營會出來之後一直追趕要完成的工作. 加上要搬屋, 真的很忙. 不過還要忙多一個星期, 因為過兩天就搬了, 有很多收拾的工作.
新春營會可說是非常豐富, 在當中亦再次認定自己今年要學習的目標. 今年立志要學兩個生命的功課,一個是學習謙卑, 一個是學習說有貢獻的說話. 在營會最後一個環節, 提到人生的"奉獻", 每一個人都渴望幸福, 但真正的幸福是我們將得到的與人分享, 這就是主耶穌所講的 "施比受更為有福" . 出了營會, 我有兩天不能停下思想, 最後我立志奉獻:
每天三段時間祈禱, 獻上自己的專注
每週在教會工作多一節, 獻上自己的心志
每天為丈夫按摩十分鐘, 獻上小小的愛心
每晚與奶奶交談十分鐘, 獻上聆聽的耳朵
每週為家人祈禱一次, 獻上深情的記念
每月支持有經濟需要的肢體, 獻上一份支持
每年見好朋友們一次, 獻上半點關懷
奉獻與訂目標相似, 但奉獻是無條件的將自己所有的與別人分享. 這也是謙卑的實踐.
主啊, 但願我能做到.

信靠順服

農曆新年又到了, 明天期待已久的新春快樂家庭營就要出發, 剛收到有參加者說可能不能去, 除了安慰, 只有默默禱告, 有時不知道為什麼上帝會容許人遇到這些攔阻, 但除了相信上帝並沒有更好的解決方法. 緊緊的記著聖經的應許: 萬事互相效力, 叫愛神的人得益處, 如果去不成能得到更大的祝福, 這個代價不算大啊! 深信上帝要成就的事沒有人能攔阻, 這位朋友必定要得著更大的祝福, 雖然現在很失望難過.
最近自己就是學信靠的功課, 在不如意或忙碌中, 仍選擇信靠, 不心急, 不走捷徑, 只是一步一步的信服主行, 有時是很難忍受的, 但過了就知是祝福, 但願這位朋友同樣學到信靠和順服.

教學帶來成長

今晚終於完成了教導晚間的親善大使訓練課程, 感覺上沒有主日完成課程時那麼好, 可能當天真的感受到聖靈的同在, 好像不是自己說的, 反而今晚我要好努力才想出例子, 沒有那麼暢順. 不過無論如何自己都為到在課程中的得著而感恩.
我發現自己除了停止負面思想, 學習謙卑是我最大的得益, 每當想到某人不好時, 便提自己立即停止, 然後提自己:覺得自己比別人好也是不謙卑的心態, 求主赦免, 這樣自己反而少了很多煩惱. 開心很多. 所以教學相長, 先叫自己得益.